Der witzigste Witz der Welt

    Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
    Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
    Gestern hat sie mich angerufen.
    Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
    Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
    Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
    Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was sagten meine Gefühle ?
    Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
    Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
    Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.






    PS:
    Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche ...


    hrhr :D

    Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."
    "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
    "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

    Hi!


    Ich weiß zwar nicht, ob der hier schonmal gepostet wurde, aber hier ist mein absoluter Lieblingswitz:


    Three guys are drinking in a bar when a man comes in, staggers up to them, and points at the guy in the middle, shouting, 'Your mom's the best sex in town!'


    Everyone expects a fight, but the guy ignores him, so the man wanders off and bellies up to the bar at the far end.


    Ten minutes later, the man comes back, points at the same guy, and says, 'I just did your mom, and it was sw-e-et!'


    Again the guy refuses to take the bait, and the man goes back to the far end of the bar.


    Ten minutes later, he comes back and announces, 'Your mom liked it!'


    Finally the guy interrupts. 'Go home, Dad, you're drunk!'

    Zitat

    Original von Family Guy
    Osama Bin Laden ruft bei George Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"


    Da wir gerade dabei sind:
    Wieviel Einwohner hat New York?
    Sieben Millionen und a baar zerquetschde.


    "Sie wollen nicht jeden Tag auf dem Weg ins Büro im Stau stehen?
    American Airlines bringt Sie direkt ins Büro

    Sie hielten mich für ein verkanntes Genie. Dabei ist es doch die Pflicht eines Genies, verkannt zu bleiben.

    Geschmacklos. :rolleyes:

    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.


    Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmen-auszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?


    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:


    Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmen-auszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
    4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
    5. Wo ist Bob???

    George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der Gäste: "Worüber reden Sie denn?"
    Bush: "Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg."
    Gast: "Und? Wie sieht der aus?"
    Bush: "Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
    Der Gast: "Warum einen Zahnarzt?"
    Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, keiner fragt nach den Moslems."

    Ein Mann kommt aus der Disko in Köln und will heimfahren. Er läuft zu einem Taxi:
    Mann: Was kostet die Fahrt nach Leverkusen?
    Taxifahrer: 40 DM.
    Mann: Ich hab aber nur 30!
    T.-Fahrer: Hau ab du Arschloch!
    Am nächsten Tag sieht der selbe Mann den Taxifahrer in einer ganz langen Schlange von Taxis. Er geht zum Ersten:
    M.: Was kostet die Fahrtnach Leverkusen?
    T.F.1: 40 DM.
    M: Ich geb ihnen 40 wenn sie nach mich nach leverkusen fahren und 40 wenn sie mir einen blasen.
    T.F.1: Hau ab du Arschloch!
    Das macht er mit jedem Taxifahrer in der Schlange, bis er zu dem kommt, der ihn gestern nicht fahren wollte:
    M.: Was kostet die Fahrt nach Leverkusen?
    T.F.: 40 DM.
    M. Ich geb ihnen 40 DM wenn sie mich nach Leverkusen fahren und 40 wenn sie jetzt ganz langsam an den anderen Taxis vorbeifahren und winken.


    :rolleyes:

    Zitat

    Osama Bin Laden ruft bei George Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"


    Wieviel Einwohner hat New York?
    Sieben Millionen und a baar zerquetschde.


    "Sie wollen nicht jeden Tag auf dem Weg ins Büro im Stau stehen?
    American Airlines bringt Sie direkt ins Büro


    Osama Bin Laden und George Bush spielen Schach.
    Wer Gewinnt?
    Osama Bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme

    "Mami! Mami! Der Hund fickt!"
    "Dann schau weg!"
    "Das tut aber weh.."

    Eines Abends als ich durch die Sender zappte: Und jetzt der Nachrichtenüberblick: Schweres Erdbeben in Afghanistan mindestens 2000 Tote. Und: Der neue Trend im Winter Snowroller.... ;(

    Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren"


    Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."


    Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."


    Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."


    Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
    identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."


    Windows: "Na sowas."


    Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"


    Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"


    Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"


    Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
    mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."


    Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
    stürze
    jetzt ab."


    Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"


    Grafikkarte: "Na, erst mal nich."


    CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."


    Windows: "Was soll ich´n damit?!"


    Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."


    Windows: "Das hört man gern."


    USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
    Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."


    Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"


    USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens
    noch
    ein Kollege."


    Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows:
    "Sag Du mal was."


    Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."


    Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."


    Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."


    Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."


    Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."


    Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"


    Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."


    Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"


    Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal
    übers Ziel hinaus geschossen."


    Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."