Der witzigste Witz der Welt

  • Hertfordshire (pte, 3. Okt 2002 17:01) - Seit heute, Donnerstag, steht der witzigste Witz der Welt fest. Die laut Angaben des britischen Laughlab http://www.laughlab.co.uk bislang "größte Humor-Studie" ist abgeschlossen. Mehr als zwei Mio. Bewertungen wurden im vergangenen Jahr weltweit abgegeben, die Abstimmung erfolgte im Internet. Der witzigste Witz stammt von dem 31-jährigen Psychiater Gurpal Gosall aus dem englischen Manchester.


    Der Witz lautet: "Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"


    Der ist gar nicht lustig, der ist lustig:
    Kommt'n Blinder um die Ecke und sieht nix.
    Kennt ihr'n besseren?

  • Quote

    Der ist gar nicht lustig, der ist lustig:
    Kommt'n Blinder um die Ecke und sieht nix.
    Kennt ihr'n besseren?


    tztz, was für ne schlechte fälschung vom original der bei uns erfunden wurde. das hat sich nur so schnell verbreitet. deshalb 0/10. der echte:


    Gehtn Mann um die Ecke und tritt aufn Keks. :))


    ;)


    so, jetzt mal was richtiges. is zwar etwas lang, aber lohnt sich. bei giga hab ich für den im schnitt 8/10 bekommen. :]


    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.


    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In´er weiß ich allerdings, daß die Dame am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junge Dame, aber zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück!
    " TSCHIKKEN !"
    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
    "Hamburger ?", fragt meine unsichtbare Gegenspielerin zurück.
    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
    "Schieß"
    "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
    "OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes ?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein ?"
    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
    "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
    "ICH KOMM´ DIR GLEICH RAUS UND GEB´ DIR BLUTIG !!!"
    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
    "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."


    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer."


    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:


    "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

  • Naja, der ist nicht so dolle. Witze sind eh fast nie witzig, denn man muss sie in der richtigen Situation bringen, damit sie witzig sind (verstanden?!).


    Hier ein paar aus meiner Sammlung:


    2 Sankörnchen gehen durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "du, ich komm mir irgendwie vefolgt vor."


    Wast ist größer als der Bundestag??? - Die Bundeswoche. (selbsterfundener Witz)


    Was würde der Bundeskanzler sein, wenn er eine Sache wär??? - Bundeskanzel. (selbsterfundener Witz)


    Geht ein Mann um die Ecke was fehlt??? - Der Witz.



    EDIT: gggh s Witz ist crass, muss ich mal ausprobieren. :D

  • Das soll der witzigste Witz der Welt sein? Naja...
    Vor ein paar Jahren gab es übrigens mal einen internationalen Witze-Wettbewerb. Sieger wurde Deutschland mit folgendem Beitrag:


    Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen.
    Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein.
    Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!"


    Watson: "Ich sehe unzählige Sterne"


    Holmes: "Was schließen Sie daraus?"


    Watson überlegt einen Moment: "Astronomisch gesehen schließe ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt.
    Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des Löwen steht.
    Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist.
    Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
    Meteorologisch nehme ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird.
    Und was folgern Sie?"


    Holmes: "Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."


    Die Briten waren über diesen Witz weniger erfreut *g*.


    @gggh: Große Klasse dein Witz :] , auch wenn es kein Witz im eigentlichen Sinne ist. Jedenfalls sehr genau beobachtet udn rhetorisch sehr humorvoll wiedergegeben. Der einzige typische McDonald's-Aspekt, der nicht erwähnt wurde, ist, dass sich keine Bedienung in Deutschlands populärstem Restaurant drei Wörter auf einmal merken kann. Mit dem Satz "Einmal Sparmenü Nummer 5 zum 'hier essen' mit Cola und süß-saurer Soße" kommt man nie, aber auch wirklich nie weiter!!!


    Achja...Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

  • Was haben ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam?
    Sie halten beide den Verkehr auf. :D
    -----
    Was sind 5 Frauen in der Küche? - Artgerechte Haltung!
    -----
    Wieso können Frauen nicht Ski fahren? - Es gibt kein Schnee zwischen Schlafzimmer und Küche!



    Hach.... bin ich heut wieder witzig.

  • Naja, hab hier bis jetzt keinen echten Brüller gelesen.
    Einzeilerwitze bringens sowieso nicht.
    IMO ist gggh's Funtext noch am besten.


    Und hier ist mal mein favorite joke.


    Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen erneut vor dem Kadi... "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet nie wieder Drogen zu nehmen." "194?!? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist doch unmöglich!! Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

  • Hier ein paar von meinen "Alle Kinder" Witzen


    Alle Kinder stehen an der Straße.
    Außer Rolf, der hängt am Golf.


    Alle Kinder stehen vor dem Panzer.
    Außer Gunter, der liegt drunter.


    Alle Kinder laufen schnell weg.
    Außer Renate, die fängt die Granate.


    Alle Kinder pissen in die Rinne.
    Außer Inne, die steht drinne.


    Alle Kinder stehen an der Schlucht.
    Außer Peter, der geht noch nen Meter.


    Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus.
    Außer Klaus, der schaut raus.


    Alle Kinder stehen vor dem brennenden Klo.
    Außer Karl, der muss noch mal.


    DAS GROßE FINALE:


    99 Handgranaten, fliegen übern Kindergarten, alle alle ducken sich, NUR KARL-HEINZ DER RAFFT DAS NICHT.

    Mastermad99


    Quote

    "Lisa, wenn ich jemals aufhören sollte, Gewalt zu lieben, musst du mich erschießen" "Das mach ich"

  • Quote

    Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."


    Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"



    Quote

    Stoiber und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen. Fängt Stoiber einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Stoiber wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Stoiber, "was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Ich sach mal, den Leuten gefällt`s und tot geht der Fisch so auch..."

    :king: live long and prosper :king:
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  • Quote

    Original von Dr. Colossus
    Das soll der witzigste Witz der Welt sein? Naja...
    Vor ein paar Jahren gab es übrigens mal einen internationalen Witze-Wettbewerb. Sieger wurde Deutschland mit folgendem Beitrag:


    [...]


    Die Briten waren über diesen Witz weniger erfreut *g*.


    Du erzählst Müll.


    Den Witz den du da gepostet hast, war der "beste witz" vom letzten Jahr bei dieser Laughlab Analyse- oder halt der zweite Platz von diesem Jahr, und nicht Sieger bei einem Witz-Wettbewerb. (Das Ganze geht insofern schon mal gar nicht, da Deutschland nie einen Witz-Wettbewerb gewinnen würde!)


    Ich find die aber beiden aber ganz gut... sind wenigstens richtige Witze.
    Nicht son verkrüppelter Mist, wie der Rest, den ihr hier geschrieben habt. (bis auf den ganz langen, der mir zu lang war...)

  • @KrustyCardPlayer: Jaja, die alten "Alle Kinder"-Sprüche aus den 80ern. Ich kenn sie noch aus der FLOH-Kiste. Inzwischen mag ichs jedoch etwas niveauvoller...


    Quote

    99 Handgranaten, fliegen übern Kindergarten, alle alle ducken sich, NUR KARL-HEINZ DER RAFFT DAS NICHT.


    Meeep! Worst "Alle-Kinder-Witz" ever! Das letzte Wort muss sich auf den Namen des Kindes beziehen. :rolleyes:


    Shaker : Zum Glück gibt es immer jemanden, der es besser weiß... ;) (Der ganz lange ist aber wirklich einen Blick wert!)


    Troublegum : Asbach aber immer wieder gut.

  • Auch uralt, aber immer wieder gut: ;)

  • Einer der besten Witze die ich in der letzten zeit gehört bzw. gelesen habe: :]


    Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt:"Ich hätte gerne eine Packung rote Farbe."
    Der Apotheker schaut im Vorratsraum nach, nimmt die Schrotflinte, schiesst auf das Klavier,
    kommt nach vorn und sagt:"Tut mir Leid wir haben keine Zahnpasta mehr."
    Sagt Fritzchen: "macht nichts , ich bin mit dem Fahrrad hier."



    Oder schaut mal auf meine Seite Gefeuert.tk und klickt auf 'Comic of the day' (jeden Tag einen neuen lustigen Comic).



    Oder lest euch mal das durch: http://www.hier.ist.dein.schild.de.vu :D