Des Internets gesammelter Schrott / Lustiges

    Eine kleine Geschichte, hab ich per Mail bekommen, genial...here we go:


    Nie wieder von hinten!!!
    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
    der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.



    Soll ich mal erzählen?


    Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
    Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
    Na ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
    Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
    bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe
    Worte ins Ohr haucht.
    Nee, nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den
    Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die
    gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz
    schön wild zur Sache.




    Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten.. Ich wurde immer wilder,
    es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch.
    Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...



    Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
    ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
    Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen
    Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als
    ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel
    ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...
    wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing
    nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun?
    Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.



    PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
    Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital
    zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
    anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
    musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte
    mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
    -GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
    -ÄHM...ICH HAB DA AUA.
    -WO DENN?
    -NA DA UNTEN


    -WO DENN AM BEIN?



    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
    Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
    GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



    Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in
    den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie
    ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der
    Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2 Schwuchteln
    die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst
    mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN
    BISSCHEN.



    -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH HHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!



    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer
    Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte:



    -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN
    DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.



    Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du
    denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Arterie im Kopp, ich hab se
    im Schwanz. Na ja...



    -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?



    -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT>
    WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
    BESCHNEIDEN?



    Hilfe....da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
    man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
    der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich
    um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum
    Victory-Zeichen und sagte:



    -NA MÄDELS... ALLES PALETTI?



    Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine
    ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
    während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
    ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des
    guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich
    plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine
    hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.



    EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
    BISSCHEN NETTER JA?



    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
    aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... Schlicht
    und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber
    warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh
    Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die
    kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.



    -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGG GGGGGGGGHHHHH!!!!!!!!!!!!




    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...Dann hat er mir
    die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte
    heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.



    Nie mehr FICKEN, hab ich immer wieder gebrüllt.


    So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
    mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
    Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche
    werde ich nie vergessen.... Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der
    Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird,
    sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe
    melden, das nur noch mal so nebenbei.


    Irgendwann sagte der Arzt dann: "FERTIG". Ich bekam noch einen schicken
    Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete
    mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.


    Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch
    vor der Tür.



    Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT...
    WAR NICH SCHLIMM, ALTER."


    Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in
    Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.



    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
    Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein machen
    musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
    überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
    gelegt...



    - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH HHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!



    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
    abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
    irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
    irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.



    Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
    Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie
    unter Kontrolle hat.



    Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.


    Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins
    Ohr...

    Hier gibts eine kleine Homage von Star Wars: >> Store Wars <<
    Eine Geschichte über Italiener und Europäer: >> Europe And Italy <<
    Und eine Story im Verkehrsgeschehen: >> Yes & No

    "Das sicherste Anzeichen dafür, dass anderswo im Universum intelligentes Leben existiert, ist, dass noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen."


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    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Hans Maulwurf ()

    Zitat

    Original von Gurkenhappen
    Du bist doch schon lange genug dabei um zu wissen das sowas in Lustiges gehört, oder?


    Ich finds net lustig, eher geil. ;)



    Naja, wenn du's sagst :rolleyes:

    Zitat

    Original von Hans Maulwurf
    Faszinierend, das Feld A hat exakt die gleiche Farbe wie das Feld B!!! 8o



    Dafür gibts sogar scho nen eigenen Thread 8o ;)


    Hab mir auch noch die Mühe gemacht ihn zu suchen^^ :O ;) :


    [unglaubliche optische täuschung!]


    ;)

    Ich habe versucht die Welt zu verändert, doch Gott wollte mir den Quellcode nicht geben!

    Dieser Beitrag wurde bereits 2 Mal editiert, zuletzt von Mr.Stretch ()

    Hmm, sry :(

    "Das sicherste Anzeichen dafür, dass anderswo im Universum intelligentes Leben existiert, ist, dass noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen."


    Dieser Betrug wurde 1 mal elidiert, zum letzten Mal von Hans Maulwurf: Gestern, 17:39.