Hab auch noch einen dummen Witz:
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!
:)) Man ist der Witz blöd!
Hab auch noch einen dummen Witz:
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!
:)) Man ist der Witz blöd!
ZitatOriginal von Gazoo
:)) Man ist der Witz blöd!
'n besseren smilie haste wohl nich gefunden?
achja: der witz is wirklich blöd
wobei ich witze (besonders solche kurzen [was ist ein bla mit einem blubb? ein moep! haha!])sowieso nicht so lustig finde, wie wenn man sich drüber lustig macht
Was ist der Unterschied von einem panzer und einem Penis?
Versuch mal einen Panzer durch blasen zum stehen zu bringen
- bitte keine Kommentare
Wieviele Techno-Junkies braucht man um eine Glühbirne reinzudrehn ?
10
Die schmeißen sich so lang Pillen rein bis sie einen roten elefanten sehn und der macht das dann.
unglaublich
apropos schubladendenken: ich mag meine schubladen
da is eine mit Idioten und eine mit Tom
doppelautsch
Der junge Mann kommt völlig aufgelöst zu seiner Frau: „Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel aus dem 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Haus geschlafen, außer mit einer …“ „Hmm“, sagt da seine Frau, „das kann nur die eingebildete Müller aus dem 1. Stock sein.“
Fragt ein Mann seinen Freund: „Was ist eigentlich, wenn ich mit deiner Frau schlafe? Sind wir dann verwandt?“ Sagt der andere: „Nein. Aber quitt.“
hm
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Fragt der Verkäufer: „Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?“
Das Mädchen antwortet: „Ich denke, das ist meiner Python egal.“
So ein Kerl hat bei so einer den Teppich ausgelegt.
Alles ist perfekt, aber da sieht er eine Beule. Er nimmt also den Hammer und schlägt schlägt so lange rauf, bis die Beule weg ist. Sagt die Frau:''Sagen Sie mal, wissen Sie wo mein Kanninchen ist?''
Manche von euch müssen erstmal nachdenken
(Ich möchte aber keine Person beleidigen!!!)
ZitatOriginal von Buffy91
Manche von euch müssen erstmal nachdenken
(Ich möchte aber keine Person beleidigen!!!)
da der Witz einen Bart von hier nach Jericho und wieder zurück hat bezweifel ich das mal.
Zitatda is eine mit Idioten und eine mit Tom
wo ist der Unterschied?
Wuhahahaha. Tut mir leid, ich KONNTE es mir einfach nicht verkneifen.
ZitatWas ist der Unterschied von einem panzer und einem Penis?
Versuch mal einen Panzer durch blasen zum stehen zu bringen
- bitte keine Kommentare
schade.
Was ist 13 cm lang und macht kleine mädchen dick?
<~Duplo~>
Wer hat da gelacht?!
nach den ganzen flachen, mal wieder einer mit imo etwas mehr niveau:
ZitatAlles anzeigenEinladung zur Weihnachtsfeier
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weisse jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
10 Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
Naja...
ZitatOriginal von Family Guy
Naja...
sag mal, kannst du eigentlich mal aufhören nur dämliche posts oder einzeiler zu schreiben?!
danke
ZitatOriginal von gggh
sag mal, kannst du eigentlich mal aufhören nur dämliche posts oder einzeiler zu schreiben?!
danke
Ich
kann
es
versuchen!
P.S:Waren vier Zeilen! :))
@gggh, der Witz ist wirklich nicht schlecht, also ich find ihn gut. Gespielt würde der wahrscheinlich noch viel besser rüberkommen.
ZitatAlles anzeigenOriginal von Family Guy
Ich
kann
es
versuchen!
P.S:Waren vier Zeilen! :))
Sorry, aber ich glaub du bist sogar zum zählen zu blöd...
EDIT: Ach, und damit du dir Nachfragen ersparen kannst:
Ich
kann
es
versuchen!
P.S:Waren vier Zeilen! :))
Sind insgesamt 5 Zeilen...
Im Afrikanischen Busch stüzt ein Flugzeug ab. Die 3 einzigen Passagiere werden binnen kurzer Zeit von einem Kanibalenstamm gefangen genommen. Da der Stamm erst vor kurzem ein üppiges Mahl zu sich genommen hat macht der Häuptling den Männern ein Angebot: Ihr geht jetzt alle los und jeder von euch sammelt 100 Früchte. Danach habt ihr die Möglichkeit frei zu kommen. Die Männer sind damit einverstanden. Nach einer Stunde kommt der erste mit 100 Beeren zurück ins Dorf. Der Häuptling stellt ihm nun eine neue Aufgabe und erklärt: Jede von diesen 100 Beeren wirst du dir nun einzeln in deinen Arsch schieben, und wenn du während dessen nicht lachen musst, dann bist du frei! Andernfalls werden wir dich fressen! Der Mann etwas verwirrt fängt also an sich die Beeren in seinen Hintern zu stopfen, und schafft dies auch relativ problemlos.
Nach einer weiteren Stunde kommt der nächste. In seinem Beutel haben sich 100 Trauben angesammelt. Der Häuptling erklärt auch ihm die Aufgabe und sogleich beginnt dieser entsetzt, sich eine Traube nach der anderen reinzuschieben. Er kommt dabei ziemlich ins schwitzen und kann sich nur schwer vorarbeiten. Doch irgendwann ist er bei 95 Trauben angekommen. 96, 97, 98, 99.... und auf einmal muss er tierisch anfangen zu lachen... Der Häuptling ganz überrascht: Was ist denn los? Du hättest es doch beinahe geschafft! Nur noch eine Traube hat gefehlt. Warum musstest du denn jetzt noch lachen? Da antwortet dieser in Tränen vor lachen: Schau dir den dritten an, der kommt mit Kokosnüssen...
Tommy
Lustitsch
ZitatOriginal von Family Guy
Was ist 13 cm lang und macht kleine mädchen dick?
<~Duplo~>
Wer hat da gelacht?!
ganz bestimmt niemand und keiner ....
aber bestimmt hier:
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
und hier bestimmt auch:
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge
oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, wir brauchen Deine Hilfe!
Laß uns unseren Streit begraben."
"Klar doch", meint Schröder. "Was kann ich denn für Dich tun?"
Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
undweiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt
Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben... "Hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
EDIT: Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? - Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht
oh... mein.... gott.