[Diskussion]Dialog

    ok, ha,llo christian, ich bin der agent!


    im ernst, alle nennen mich so, auch meine schulfreunde....! bleibt ruhig bei agent/ agent calavera


    zu den dialogen nochmal: wo bleiben eigendlich die ganzen "warum stimmen die verfallsdaten vion frühstücksflocken nie"-dialogzeilen? schäzte, sie muss ich manuell einfügen ^^


    es ist seeeeh notwendig, das jeder char das einmal sagt! unbd wenn die kinder den typen wieder vollabern und jeder sagt irgendwas zu radioactiveman, dann muss der letzte eben diese frage sagen.. das ist das einzige was der typ auch zufriedenstellend beandwortet, sodass sich der kleine verzieht....
    der comic-book-guy sagt z.B. sowas wie "Dahinter steckt soeine ausserirdisxche Rasse, die die meinschheit mit falschen verfallsdaten zur verzwiflung bringen will"

    Zu der Frage mit den Frühstücksflocken: Es wird langweilig, wenn wir das in jeden Dialog einbauen. Deshalb lassen wir das in diesen Fällen weg. Trotzdem, ich hab's jetzt wieder eingebaut.


    INFO: Danach muss man mit den Streichhölzern zurück zu Snake gehen und sie ihm geben. Danach spielt sich dieser Dialog zwischen ihnen ab.


    Bart: Hier hast du deine Zigaretten. Kannst du jetzt die Überwachungskameras ausschalten?
    Snake: Mann, wie soll ich denn eine Zigarette anzünden ohne Feuer?
    Bart: Du hast Recht. Wie konnte ich bloss so dumm sein?
    Snake: Na dann, worauf wartest du noch, besorg’ mir ein Feuerzeug!
    Bart: Einmal Feuerzeug, kommt sofort! Wollen sie Pommes dazu?
    Snake: Du hälst dich wohl für sehr witzig, Alter.
    Bart: Ja, das tue ich.


    INFO: Bart muss als nächsten in eine Tierhandlung, ebenfalls im 2. Stockwerk. Davor steht Krusty. Mit ihm muss man reden.


    Bart: Krusty! Mein Held, mein Idol, mein…
    Krusty: Jaja, ich hab’s kapiert, ich bin super. Und was willst du von mir?


    Möglichkeiten:
    1. Kann ich mir etwas ausborgen?
    2. Kann ich etwas fragen?
    3. Bekomme ich ein Autogramm?
    4. Ich bin wunschlos glücklich.


    Antworten:
    1. Was denn?
    2. Was denn?
    3. Natürlich, warte einen Moment… hier!
    Bart: Aber da steht Kroisty.
    Krusty: Hey, was erwartest du von einem Analphabeten? (Gespräch beendet.)
    4. Ich wünschte, das könnte ich von mir behaupten. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Ein Feuerzeug.
    1.2. Einen Nasenhaarschneider.
    1.3. Die Telefonnummer von Matt Groening.
    1.4. Deine Freundin.


    Antworten:
    1.1. Das hat sich Mr. Teeny unter den Nagel gerissen, dieser Schweinehund. Der verbraucht noch mehr Zigaretten als ich.
    Bart: Und wo kann ich ihn finden?
    Krusty: In der Tierhandlung hinter mir. Aus irgendeinem Grund will er nicht mehr rauskommen. Aber er wird das Feuerzeug sicher nicht hergeben, so wie ich ihn kenne.
    1.2. Sehe ich aus, als hätte ich einen Nasenhaarschneider nötig?
    Bart: Ich weiß ja nicht, wie du ohne rote Nase und Makeup aussiehst.
    Krusty: Naja, vielleicht hätte ich keinen Sekundenkleber nehmen sollen, um die Clownsnase zu befestigen. Man lernt halt immer dazu.
    1.3. Die wüsste ich auch gerne. Aber ich kann dir die Nummer von Liz Taylor geben, wenn du willst.
    Bart: Nee, kein Interesse.
    1.4. Selbst wenn ich ´ne Freundin hätte, würde ich sie niemanden borgen. Es sei denn, er bietet mir 1 Million Dollar an.
    Bart: Über so viel Geld verfüge ich nicht.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Was machst du hier?
    2.2. Hast du etwas mit Sideshow Bobs Tod zu tun?
    2.3. Was ist das Geheimnis deines Erfolgs?
    2.4. Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie?


    Antworten:
    2.1. Eigentlich wollte ich mir das neuste MAD Magazine kaufen, um ein paar gute Witze zu klauen, aber nun muss ich auf Mr. Teeny warten. Dieser dämliche Affe will einfach nicht aus dieser Tierhandlung herauskommen. Frag’ mich nicht, wieso.
    2.2. Wie kommst du auf mich? Ich hab’ Bob als Partner sehr geschätzt.
    Bart: Aber Krusty! Er hat dir einen Überfall in die Schuhe geschoben und versucht, dich umzubringen.
    Krusty: Ach, jeder macht mal Fehler.
    2.3. Das ist alles nachzulesen in meiner Autobiographie: „Seid’ nicht dumm, lest euch krumm: Das Leben eines Clowns“, erhältlich in der 50ct-Kiste der Springfielder Bücherei.
    2.4. Ich weiß nur eins: Die Verfallsdaten auf meinen Krusty Flakes stimmen immer auf das Jahr genau.


    In jedem Fall ist das Gespräch beendet.

    Bist du irgendwie mit den Fettungen durcheinander gekommen? Erst sind deine Verbesserungen fett geschrieben, dann mein Originaltext. :D EDIT: Ah, gut, du hast's verbessert.
    Ach ja, wer zum Teufel ist Judora Wensie!?

    hmm, das mit den fettungen dürfte nun wieder stimmen.
    in der folge: "das springfield-filmfestival" (oder so) stellt marge ja ein filmfestival auf die beine. als jury angeagiert sie
    krusty den clown, homer, sich selbst und einen prominenten herrn von dem mir der name derzeit nicht einfällt.
    jedenfalls will homer ihn um jeden preis überbieten und sagt das er den kernkraftwerkrülpswettbewerb gewonnen hat. danach
    lässt (...) einen so lauten rülpser ab das sogar homer baff is. dann fragt lisa: wie viele emmy(oder was anderes) gewinner
    können das schon? er sagt: nur ich und judora irgendwas....
    später bei der jurykonverenz stimmt krusty für burns film und sagt er sei in eile ,er hätte noch ne verabredung mit judora....
    RÜLPSSSS! ich komme judora...
    ja ich weiß sehr wenig über die folge nur das das eben darin vorkommt.
    ..

    Jaja, die Folge kenne ich und der in der Jury ist Jay Sherman. Nur wenn du noch nicht mal weißt, wie die richtig heißt, sollten wir sie nicht nehmen. Liz Taylor kennt jeder und Krusty kennt sie auch, bei den Connections, die er hat (siehe z.B. "Krusty, der TV-Star" etc.).
    EDIT: Noch ein paar Sachen, die man ändern könnte:


    Zitat

    1.4. Selbst wenn ich ´ne Freundin hätte, würde ich sie niemanden borgen. Es sei denn, er bietet mir 1 Million Dollar [/B]an.
    Bart: Über soviel Geld und harten Alkohol verfüge ich nicht.


    Wo ist da die Rede von Alkohol?


    Und das:


    Zitat

    2.4. Ich weiß nur eins: Die Verfallsdaten auf meinen Krusty Flakes stimmen immer auf das Jahr genau.
    Bart: Dafür sin deine Gimmicks lebensgefährlich!
    Krusty: Warum denn?
    Bart: Ach vergiss es...


    Ich glaube, Krusty weiß schon, warum, aber das mit den lebensgefährlichen Gimmicks können wir drin lassen. ;)


    EDIT:


    INFO: Man muss in die Tierhandlung gehen. Dort sieht man Mr. Teeny vor einem Käfig, in dem sich ein weiblicher Affe befindet. Mr. Teeny scheint verliebt zu sein, deshalb will er nicht mehr rauskommen. Man kann den Käfig des anderen Affen öffnen, doch dann sagt Bart „Das kann ich doch nicht, der Verkäufer beobachtet mich.“ Mit dem Verkäufer kann man übrigens nicht reden. Man muss die Bierdose aus dem Starbucks aufheben und den Rest Bier, der noch drin war, in der Tierhandlung verschütten (Benutze Dose mit Boden). Danach kommt folgendes kurzes Filmchen.


    Bart verschüttet das Bier auf dem Boden.


    Bart: Hoppla! Wie dumm von mir!


    Der Verkäufer (Raphael) kommt


    Verkäufer: Oh nein! Sieh’ nur, was du angerichtet hast.
    Bart: Das war ich nicht. Das war… äh… (blickt um sich) der Wind.
    Verkäufer: Egal, ich werde es wegwischen müssen.
    Bart: Ja, sieht ganz so aus. Damit werden sie wohl eine Zeit lang beschäftigt sein, nicht wahr?
    Verkäufer: Auf jeden Fall, guck’ dir die Sauerei doch nur mal an.
    Bart: Gut.
    Verkäufer: Gut?
    Bart: Ich meine schlecht.
    Verkäufer: Schlecht?
    Bart: Schlecht.
    Verkäufer: Gut.
    (Kurze Stille)
    Bart: Sehr gut.


    INFO: Jetzt kann man den Käfig des weiblichen Affen öffnen. Danach ein weiterer Film.


    Bart öffnet den Käfig. Der weibliche Affe springt heraus und läuft weg. Mr. Teeny folgt ihm direkt in die Arme von Krusty.


    Krusty: Gut gemacht… äh… Bort.
    Bart: Bart!
    Krusty: Sag’ ich doch.


    Er holt sich von Mr. Teeny das Feuerzeug.


    Und hier hast du dein… äh…
    Bart: Feuerzeug!
    Krusty: Sag’ ich doch.


    Krusty gibt Bart das Feuerzeug.


    Bart: Danke, äh…
    Krusty: Krusty.
    Bart: Sag’ ich doch. Dann , äh… mach’s gut!
    Krusty: Okay, mach’ ich… oder so ähnlich. (zu Mr. Teeny) Und dich lassen wir jetzt erstmal kastrieren.


    Mr. Teeny macht ein trauriges Gesicht. Bart verschwindet.


    Bart: So, jetzt muss Snake einfach die Kameras ausschalten.


    INFO: Der nächste Schritt ist einfach: Man muss wieder zu Snake gehen und ihm das Feuerzeug geben. Dann spielt sich dieser Dialog ab.


    Bart: Hier hast du dein Feuerzeug.
    Snake: Endlich. Und ich dachte schon, ich müsste meine Nikotinkaugummis aufbrauchen.
    Bart: Und, kannst du jetzt die Überwachungskameras ausschalten?
    Snake: Nur die Ruhe, Alter. Ich brauch’ noch einen Hammer.
    Bart: Oh nein, ich muss noch etwas besorgen? Hört dieses Rätsel denn niemals auf? *Seufz!* Nagut, ich besorg’ dir den Hammer. Brauchst du sonst noch etwas? Das ist deine letzte Chance.
    Snake: Nein, ich brauch’ nur noch den Hammer. Aber pass’ auf, ich bin Linkshänder.
    Bart: Mann, wie viele Linkshänder gibt es eigentlich in dieser Stadt?


    hehe, diesmal find ich nichts zum verbessern!
    sUPER!!!!!!111


    Zitat

    uff


    hehehe, kannst schon mal anfangen zu rotieren:rotfl:
    wir sin ja so super 8) 8) 8) 8) :D

    INFO: Als nächstes muss Bart in Ned Flanders Laden, das Linksherum. Dort gibt es auch einen Hammer für Linkshänder, doch Bart hat ja kein Geld. Deshalb muss er mit Ned reden.


    Bart: Hi, Flanders.
    Flanders: Hi-diddeli-ho, Bart.
    Bart: Ja… du mich auch. Kann ich sie um einen Gefallen bitten?
    Flanders: Natürlich, Bart. Wozu hat man Nachbarn?!
    Bart: Das hab’ ich mir fast schon gedacht. Also folgendes…
    Flanders: Ja?


    Möglichkeiten:
    1. Ich möchte mir was borgen.
    2. Ich möchte sie was fragen.
    3. Ich möchte etwas kaufen.
    4. Ich möchte garnichts.


    Antworten:
    1. Schon wieder? Jeder borgt sich irgendwas von mir und das meiste habe ich immernoch nicht zurückbekommen: Rasenmäher, Fernsehtische, Mordinstrumente, Fotoapparate... Naja, was willst du dir denn borgen?
    2. Ich stehe gerne Rede und Antwort. Frag’ mich, was du willst!
    3. Hast du denn Geld dabei?
    Bart: Neinnn! Ich wusste doch, dass es einen Haken gibt. (Gespräch beendet.)
    4. Okely-dokely!
    Bart: Ja, genau…äh… diddely. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Einen Hammer für Linkshänder.
    1.2. Eine Bibel.
    1.3. Ein Comic-Heft.
    1.4. Einen Rückgratzylinder.


    Antworten:
    1.1. Tut mir Leid, der ist viel zu teuer, um ihn dir zu leihen. Wie ich schon sagte, ich kriege meine Sachen sowieso nie zurück.
    Bart: Ach kommen sie schon, machen sie mal eine Ausnahme.
    Ned: Ich will nicht geizig erscheinen, aber ich kann dir den Hammer einfach nicht überlassen. Das Risiko ist zu groß.
    Bart: Och, aber steht nicht in der Bibel…äh… ähm… Neinnn!
    1.2. Hier bitte sehr, aber pass’ gut darauf auf, die ist noch im besten Zustand.
    Bart: Ach, wenn ich’s mir recht überlege, will ich sie doch nicht.
    Ned: Okeyly-dokely! Dann pack’ ich sie wieder weg.
    Bart: (leise: ) Wow, was für ein Freak! Der hat ja überall eine Bibel dabei.
    1.3. Für sowas hab’ ich nichts übrig.
    Bart: Wirklich nicht? In einem Heft kämpft Radioactive Man gegen den Teufel persönlich… und er gewinnt.
    1.4. Was ist denn das?
    Bart: Ich dachte, sie wüssten das.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Stimmt es, dass sie Parkscheine abstempeln, auch wenn man nichts kauft?
    2.2. Wie verkraften sie den Tod ihrer Frau?
    2.3. Gehen sie wirklich jeden Tag in die Kirche?
    2.4. Zwei Fragen. Erstens: Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie? Zweitens: Warum fällt mir keine bessere Frage ein?
    2.5. Später vielleicht.


    Antworten:
    2.1. Aber klärchen, sprach das Kerlchen. Nur leider kaufen die meisten Leute, die hier ihren Parkschein abstempeln lassen, wirklich nichts. Das wird mir irgendwann nochmal zum Verhängnis.
    Bart: Jaja, kannst du den mal kurz abstempeln?
    Ned: Okely-dokely!
    Bart: (leise: ) Hihi, so ein Trottel. Ich parke hier doch garnicht. Ich fahre noch nicht mal ein Fahrzeug.
    2.2. Willst du das wirklich wissen?
    Bart: Ehrlich gesagt, nein.
    2.3. Nun, einmal hatte ich die Grippe, deswegen konnte ich eine Woche lang nicht zur Kirche gehen. Das werde ich mir nie verzeihen.
    Bart: Mann, an ihnen kann sich ja selbst der Papst ein Vorbild nehmen.
    Ned: Aber der Papst ist doch katholisch.
    Bart: Jaaa… richtig.
    2.4. Du weißt gar nicht, wie oft ich das gefragt werde. Wahrscheinlich ist es ein Zeichen Gottes oder etwas noch mysteriöseres. Wer weiß das schon?
    Bart: Ach, irgendjemand MUSS es wissen.
    2.5. Ich bin den ganzen Tag hier.
    Bart: Kein Wunder, ihnen gehört dieses Geschäft.
    Ned: Das stimmt.


    hehe

    Bart: Och, aber steht nicht in der Bibel…äh… ähm… Neinnn habs vergessen hehe!
    -Der Gag besteht darin, dass Bart nichts einfällt, weil er eben die Bibel nicht kennt. Vergessen hat er demnach garnichts.


    Bart: Ich dachte, sie wüssten über alles was mit Gott zu tun hatt bescheid...
    -Nein, das klingt erstens komisch und zweitens hat der Gag nichts mit Gott zu tun, sondern ist eine Anspielung auf die Folge "Jack und der Rückratzylinder" mit der albernen deutschen Übersetzung.


    Ansonsten sind die Verbesserungen respektabel, der nächste Dialog folgt in Kürze.


    akzeptabel???! X( X( :angry: :D :P :P :P :P

    Ja, es geht darum, dass Bart so tut, als würde er die Bibel kennen, sein Plan scheitert und das war's. Der Rest ist unnötig. Und ja, die Verbesserungen sind nur akzeptabel, weil der Dialog auch ohne sie ausgekommen wäre.


    INFO: Man muss den Fotoapparat, den Lisa Bart gegeben hat, Ned Flanders zurückgeben. Danach spielt sich der folgende Dialog ab.


    Bart: Hier haben sie ihren Fotoapparat zurück. Kann ich mir jetzt den Hammer ausleihen?
    Ned: *Seufz!* Nagut, hier hast du ihn. Aber ich hoffe, ich kriege ihn auch wieder zurück.
    Bart: Naaaatürlich… Hehehehe…
    Ned: Was ist denn so komisch?
    Bart: Ach, ich musste grade an einen Witz denken, den mir… Maggie heute Morgen erzählt hat.
    Ned: Aber…
    Bart: Ich muss los. Und danke für den Hammer.
    Ned: Aber… *Seufz!*


    INFO: Mit dem Hammer kann man jetzt zurück zu Snake. Wenn man ihm den Hammer gegeben hat, folgt ein weiteres Movie.


    Bart gibt Snake den Hammer.


    Bart: So, hier ist der Hammer, den du wolltest, Linkshänderspezialanfertigung. Und jetzt schalt’ endlich diese verfluchten Kameras aus.
    Snake: Wird gemacht, Alter.


    Snake geht zu einem Elektrokasten, öffnet ihn und haut dreimal mit dem Hammer rein.


    Bart: Das hätte ich auch hingekriegt.
    Snake: Wirklich? Jetzt pass’ mal auf.


    Die Überwachungskameras und Bildschirme gehen alle aus.


    Bart: Astrein, jetzt kann ich das Comic klauen.
    Snake: Ach ja, ich weiß noch, als ich jung war. Ich hab’ auch mit Comics angefangen und inzwischen klaue ich Sportwagen.
    Bart: Ich beeile mich lieber, bevor noch jemand anders auf die Idee kommt, den Comic zu stehlen. Mach’s gut!


    Bart verschwindet. Auf einem schwarzen Bildschirm erscheint der Schriftzug „Währenddessen…“. Die Szene wechselt ins Büro des Einkaufszentrumschef, welcher gerade mit Gil spricht, der die Kleidung eines Kaufhausdetektivs trägt.


    Chef: Mister… Gil, sie wissen hoffentlich, warum ich sie hergebeten habe.
    Gil: Wollen sie mich etwa feuern so wie all die anderen, bei denen ich bisher angestellt war?
    Chef: Aber nein, sie sind der beste Kaufhausdetektiv, den wir je hatten. Seit sie hier arbeiten hat sich die Kriminalität um 3% reduziert.
    Gil: Wieso wollen sie mich dann feuern?
    Chef: ICH WILL SIE NICHT FEUERN! Ich überlege sogar, ob ich ihnen eine Gehaltserhöhung gebe.
    Gil: Oh… OH… das ist der glücklichste Tag in meinem Leben.


    Der Einkaufszentrumschef blickt auf einen Fernseher, der die Überwachungsaufnahmen zeigt. Er geht aus.


    Chef: Hey, was ist denn das? Die Überwachungskameras scheinen defekt zu sein. Sie wissen, was das bedeutet, oder?
    Gil: Ich bin gefeuert?
    Chef: NEIIN! Sie müssen umso mehr nach Dieben Ausschau halten. Also ran an die Arbeit!


    Gil geht zur Tür des Büros.


    Gil: Mach’ ich, Chef. Aber wenn ich versage… werde ich dann gefeuert?
    Chef: *Grrrrr!* Machen sie schon, dass sie wegkommen.


    Gil öffnet die Tür und geht raus. Der Spieler übernimmt wieder die Kontrolle.

    Ähh ja, um ähh das letzte abendmahl aber


    so ich war jetzt leider ne zeitlang untätig, aber ich hoff das die verbesserungen einigermaßen gut sin...