[Diskussion]Dialog


    oh, barti, du bistn echt genialer dialoger
    [SIZE=7]und ich bin ein echt genialer verbesserer *g*[/SIZE]

    Ja, das bist du in der Tat. So, bin fertig.
    Man kann die Telefonzelle wieder verlassen und die Bar betreten. Wenn man mit Moe sprechen will, sagt Bart „Lisa kann viel besser mit Worten umgehen.“ Nun muss man zu Lisa gehen und mit ihr sprechen. Lisa: „Danke, Bart, jetzt ist Moe wach. Aber musstest du ihn unbedingt auf diese Weise wecken?“ Bart: „Hey, alle haben gelacht und niemand wurde verletzt.“ Lisa: „Gut, ich mach’ dann mal weiter.“ Jetzt kann man wieder Lisa spielen und mit Moe reden.


    Lisa: Hallo, Moe.
    Moe: Hallo, äh…
    Lisa: Lisa.
    Moe: Ja, genau.
    Lisa: Ich muss dich unbedingt was fragen.
    Moe: Gut, aber mach’ schnell. Ich habe ungeheure Kopfschmerzen.


    Fragemöglichkeiten:
    1. War Sideshow Bob hier?
    2. Kannst du mir erklären, was auf dieser Streichholzpackung steht?
    3. Hast du eine Komplettlösung für dieses Spiel?
    4. Jetzt habe ich doch glatt meine Frage vergessen.


    Antworten:
    1. Ja, Gestern Abend habe ich ihn hier gesehen. Er blieb aber nicht lange.
    2. Ja, das kann ich. Duff versieht seine Flaschen seit kurzem mit Nummern. Jede Flasche ist ein Unikat oder so. Eine ziemlich blöde Idee, wenn du mich fragst.
    3. Leider nicht, aber ich kenne mich ziemlich gut mit „Barkeeper’s Fluch“ aus.
    4. Komm zurück, wenn’s dir wieder einfällt. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Was wollte er hier?
    1.2. Wieso ist er wieder gegangen?
    1.3. Weißt du, wer ihn umgebracht hat?
    1.4. Das war alles, was ich wissen wollte.


    Antworten:
    1.1. Er war an einer bestimmten Flasche interessiert. Mehr weiß ich auch nicht. Oh doch, er hatte weiße Unterwäsche an.
    Lisa: So genau wollte ich’s auch nicht wissen.
    1.2. Er hat gesagt, dass es hier stinkt. Aber ich finde, das ist der Geruch der Könige. Naja, nicht unbedingt die brittischen Könige.
    1.3. Auf jeden Fall nicht ich, wenn du das meinst. Ich war in der Bar und habe wie jeden Abend ein gutes Buch gelesen.
    Lisa: Was für ein Buch denn?
    Moe: Oookay, es war das Playdude-Magazin. Zufrieden?
    1.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Und wie komme ich jetzt an die Flasche?
    2.2. Kannst du mir das noch mal erklären?
    2.3. Was ist das für eine Maschine im Nebenraum?
    2.4. Danke, jetzt bin ich schlauer.


    Antworten:
    2.1. Im Nebenraum ist eine Sortiermaschine. Aber mach’ sie nicht kaputt, sie ist noch nicht komplett abbezahlt.
    Lisa: Und wie bedient man sie?
    Moe: Ach, das ist ganz einfach. Man… ähm… man muss… Ach Mist, hätte ich doch bloss die Gebrauchsanweisung hier.
    2.2. Also, hör zu, auf der Schachtel steht, dass man in Moes Bar die Duff Bier-Flasche mit der Nummer 2654 bekommen muss. Verstanden?
    Lisa: Ja, ich glaube schon… Was bedeuten noch mal die Nummern?
    Moe: Hey, willst du mich etwa zum Narren halten?
    2.3. Das ist meine Sortiermaschine. Drücke die Schalter und sehe, was passiert.
    Lisa: Aha. Und wie bedient man sie genau?
    Moe: Das weiß ich leider selbst nicht so genau.
    2.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    Wenn Möglichkeit 3:
    3.1. Kennst du jemanden, der eine Komplettlösung hat?
    3.2. Kann ich eine Komplettlösung auf Ebay ersteigern?
    3.3. Wieso ist dieses Spiel nur so schwierig?
    3.4. Schade, dann muss ich wohl jemand anders fragen.


    Antworten:
    3.1. Frag’ einfach mal die Entwickler. Die werden dir vielleicht weiterhelfen.
    3.2. Soweit ich weiß nicht. Aber du bekommst dort super Schrotflinten zum Niedrigpreis.
    3.3. Bloss nicht aufgeben. Du schaffst das schon. Und wenn nicht, kannst du ja immernoch aufgeben.
    3.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    In jedem Fall ist das Gespräch beendet.


    so, alles was neu ist, is von mir ;)

    So, ich bin jetzt bis Montag weg. Wenn ich zurück bin, mach ich den nächsten Dialog, bis dahin aber bitte nicht weiter machen.


    EDIT: Damit Agent sich nicht den ganzen Thread durchlesen muss, hier nochmal alle verbesserten Dialoge bis jetzt. Dann kann das Drehbuch ja schon mal auf den neuesten Stand gebracht werden:


    Lisa: Hallo, Mom.
    Marge: Oh. Hallo, Lisa.
    Lisa: Kann ich dich was fragen?
    Marge: Worum geht es? Etwa um einen Jungen?
    Lisa: Nicht doch, Mom.
    Marge: Wenn es ein Junge ist der dich nicht mag, dann verdient er dich gar nicht, weil....
    Lisa: MOM! Kann ich jetzt fragen?
    Marge: Natürlich, Schatz.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Was machst du da?
    2. Hast du Bart gesehen?
    3. Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie?
    4. Vergiss es.


    Antworten:
    1. Ich erledige die Hausarbeit. Das lenkt mich ein wenig von diesen Mordverdächtigungen ab. Und es nimmt mir sowieso niemand ab.
    Lisa: Oh, tut mir leid.
    Marge: Hey, du kannst mir gerne helfen.
    Lisa: Nein danke. Ich hab’ noch was zu erledigen… und zwar gleich sofort… Nichts wie weg!
    2. Nein, ich suche ihn schon den ganzen Tag. Hoffentlich hat er nicht wieder etwas angestellt. Weißt du, ich hab’ das mit dem
    Mord in den Nachrichten gehört. Das macht mir ganz schön zu schaffen.
    Lisa: Keine Sorge, Mom. Er ist unschuldig.
    Marge: Das will ich hoffen. Denn ich bezahle nicht noch einmal 500 Dollar Kaution.
    3. Hmm… das ist mir noch gar nicht aufgefallen. Vielleicht ist das wieder so eine geheime Verschwörung der Regierung. Wie
    mit diesen kleinen grünen Männchen.
    4. Schon vergessen und gegessen. Hihihihihi!
    Lisa: Bitte, Mom, versuch’ nicht, witzig zu sein.
    Marge: Tut mir Leid.


    Lisa: Bart! Steh’ auf, ich habe Bobs Fluchttunnel gefunden. Er führt zu Moes Bar.
    Bart: Oh sehr gut schwesterlein, aber warum zum Teufel brauchst du mich dann noch? Gähn!
    Lisa: Du kommst jetzt sofort da raus oder ich sage Mom, dass du hier bist.
    Bart: Okay, okay, ich komm’ ja schon.


    Moe liegt auf dem Boden hinter der Theke. Er murmelt vor sich hin.
    Moe: Nein… Hilfe!... Tut doch was, nicht meine Soleier!
    Bart und Lisa gehen zu ihm hin.
    Bart: Oh Nein! Moe! Was fehlt dir?
    Moe: Ahh, Barney, nein, nicht den Zapfhahn!!!
    Lisa: Er schläft anscheinend und hat Alpträume Wir müssen ihn irgendwie aufwecken.
    Bart: Das mach’ ich, Lisa. Ich kenne mich mit Wecken aus.
    Lisa: Hey, was soll das denn heißen?


    Bart: Hey, wie geht’s, Barney?
    Barney: Gott, bist du das?
    Bart: Nein. Ich bin’s, Bart.
    Barney: Oh, der süße, kleine Bart. Lutscht du immernoch am Finger?
    Bart: Ähm... jaaa. Aber eigentlich wollte ich dich was fragen.
    Barney: Was denn?


    Möglichkeiten:
    1. Wie kann ich Moe aufwecken?
    2. Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie?
    3. Wie kann ich so ein hoffnungsloser Trinker werden wie du?
    4. Ich glaube, wir sollten dieses Gespräch beenden.


    Antworten:
    1. Ich weiß nicht. Aber lass’ dir ruhig Zeit. Es ist gut, wenn der Zapfhahn unbewacht bleibt.
    2. Tut mir Leid, aber dafür is mein aloholspíelgel zu hoch.
    3. Lass dir von Homer ja nie in der Highschool ein Bier andrehen! Werde bloss nicht wie ich. Das zieht bloss Nachteile nach sich. Eigentlich war ich mal klug un intelifent, interigent, inte.. Börps!
    4. Du hast Recht. Sonst wird noch jemand verletzt.


    Bart wählt. In Moes Bar klingelt es. Moe wacht auf und geht ran.
    Moe: Moes Taverne, wo die Ratten kürzlich ausgeräuchert wurden.
    Bart: Hallo, ich hätte gerne einen Herr Wulist gesprochen, Vorname Dersch
    Moe: Ich frag’ mal. Alle herhören! Dersch Wulist. Gibt es hier einen Dersch Wulist? Kommt, gibt es hier denn keinen Dersch Wulist?
    Alle lachen, auch Bart am Telefon. Moe flippt aus.
    Moe: Na warte, wenn ich dich in die finger kriege, dann reiß ich dir deine Gedärme raus und verscherbel sie beim wohlfahrtsamt! (Anmerkung: Kombination aus meinem und dem von Davewhiler)


    Lisa: Hallo, Moe.
    Moe: Hallo, äh…
    Lisa: Lisa.
    Moe: Ja, genau.
    Lisa: Ich muss dich unbedingt was fragen.
    Moe: Gut, aber mach’ schnell. Ich habe ungeheure Kopfschmerzen.


    Fragemöglichkeiten:
    1. War Sideshow Bob hier?
    2. Kannst du mir erklären, was auf dieser Streichholzpackung steht?
    3. Hast du eine Komplettlösung für dieses Spiel?
    4. Jetzt habe ich doch glatt meine Frage vergessen.


    Antworten:
    1. Ja, Gestern Abend habe ich ihn hier gesehen. Er blieb aber nicht lange.
    2. Ja, das kann ich. Duff versieht seine Flaschen seit kurzem mit Nummern. Jede Flasche ist ein Unikat oder so. Eine ziemlich blöde Idee, wenn du mich fragst.
    3. Leider nicht, aber ich kenne mich ziemlich gut mit „Barkeeper’s Fluch“ aus.
    4. Komm zurück, wenn’s dir wieder einfällt. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Was wollte er hier?
    1.2. Wieso ist er wieder gegangen?
    1.3. Weißt du, wer ihn umgebracht hat?
    1.4. Das war alles, was ich wissen wollte.


    Antworten:
    1.1. Er war an einer bestimmten Flasche interessiert. Mehr weiß ich auch nicht. Oh doch, er hatte weiße Unterwäsche an.
    Lisa: So genau wollte ich’s auch nicht wissen.
    1.2. Er hat gesagt, dass es hier stinkt. Aber ich finde, das ist der Geruch der Könige. Naja, nicht unbedingt der der brittischen Könige.
    1.3. Auf jeden Fall nicht ich, wenn du das meinst. Ich war in der Bar und habe wie jeden Abend ein gutes Buch gelesen.
    Lisa: Was für ein Buch denn?
    Moe: Oookay, wir haben uns die Mädchen aus dem Einbauküchekatalog angesehen. Zufrieden?
    1.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Und wie komme ich jetzt an die Flasche?
    2.2. Kannst du mir das noch mal erklären?
    2.3. Was ist das für eine Maschine im Nebenraum?
    2.4. Danke, jetzt bin ich schlauer.


    Antworten:
    2.1. Im Nebenraum ist eine Sortiermaschine. Aber mach’ sie nicht kaputt, sie ist noch nicht komplett abbezahlt.
    Lisa: Und wie bedient man sie?
    Moe: Ach, das ist ganz einfach. Man… ähm… man muss… Ach Mist, hätte ich doch bloss die Gebrauchsanweisung hier.
    2.2. Also, hör zu, auf der Schachtel steht, dass man in Moes Bar die Duff Bier-Flasche mit der Nummer 2654 bekommen muss. Verstanden?
    Lisa: Ja, ich glaube schon… Was bedeuten noch mal die Nummern?
    Moe: Hey, willst du mich etwa zum Narren halten?
    2.3. Das ist meine Sortiermaschine. Drücke die Schalter und sehe, was passiert.
    Lisa: Aha. Und wie bedient man sie genau?
    Moe: Das weiß ich leider selbst nicht so genau.
    2.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    Wenn Möglichkeit 3:
    3.1. Kennst du jemanden, der eine Komplettlösung hat?
    3.2. Kann ich eine Komplettlösung auf Ebay ersteigern?
    3.3. Wieso ist dieses Spiel nur so schwierig?
    3.4. Schade, dann muss ich wohl jemand anders fragen.


    Antworten:
    3.1. Frag’ einfach mal die Entwickler. Die werden dir vielleicht weiterhelfen.
    3.2. Soweit ich weiß nicht. Aber du bekommst dort super Winchesters zum Niedrigstpreis.
    3.3. Bloss nicht aufgeben. Du schaffst das schon. Und wenn nicht, kannst du ja immernoch aufgeben. (so wie es mir immer passiert)
    3.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    In jedem Fall ist das Gespräch beendet.

    Wie wär's mal mit 'nem Danke, dass wir so fleißig waren?! ;) Ach ja, beeil' dich mit dem Drehbuch, damit wir auch gleich weitermachen können.


    EDIT: Mist, hier geht kein Doppelposten. Naja, egal, ich hab' trotzdem wieder ein paar Dialoge zum Überarbeiten, auch wenn Davewhiler noch nicht wieder da ist. Jetzt rutscht der Thread auch wieder nach oben.


    INFO: In der Flasche, die man durch die Maschine bekommen hat, steht ja „Aztek, Titanic II“. Nun geht man zum Aztek, vor dem der Pickelige Teenager mit Quietschstimme als Kartenabreißer steht. Man kann oder muss sogar mit ihm reden.


    Teenager: Tut mir Leid, ohne Filmticket kann ich dich nicht reinlassen.
    Lisa: Aber ich muss da unbedingt da rein, es geht um einen Mordfall.
    Teenager: Natürlich, Kleine. Spiel’ deinen Mordfall doch einfach zu Hause weiter.
    Lisa: Hey, ich mein’s ernst.
    Teenager: Hör’ mal, entweder du besorgst dir ein Ticket oder du lässt’s bleiben.
    Lisa: Aber ich hab’ kein Geld. Wo kann ich denn sonst noch ein Ticket herbekommen?
    Teenager: Keine Ahnung, aber könntest du vielleicht den Weg freimachen? Es gibt Leute, die tatsächlich einen Film sehen wollen.
    Lisa: Tschuldigung. Ich geh’ ja schon.


    INFO: Nun muss man in den Comic-Shop „Taschengeldfriedhof“. Wenn man ihn betritt, beginnt ein kurzes Movie.


    Bart und Lisa betreten den Shop. Eine Menge Kids reden durcheinander auf den Comic Book Guy ein.


    Kind 1: Wo bleibt der Radioactive Man-Comic?
    Kind 2: Ich warte schon seit Monaten auf diese Ausgabe.
    Kind 3: Wir wollen unseren Comic!
    Kind 4: Ich will meinen Radioactive Man!
    Kind 5: Rück’ den Comic raus!


    Der Comic Book Guy wirkt sehr stressgeplagt.


    CBG: Bitte, bitte. Ruhe! Ich hab’ doch schon gesagt, dass der Comic ausverkauft ist.
    Kinder: Wir wollen Radioactive Man! Wir wollen Radioactive Man!
    CBG: Ich hab’ die Comics doch schon bestellt. Habt etwas Geduld!
    Kinder: Wir wollen Radioactive Man! Wir wollen Radioactive Man!


    INFO: Der folgende Dialog der Kinder wiederholt sich immer wieder.


    Kind 1: Ich habe gehört, Radioactive Man stirbt in diesem Heft.
    Kind 2: Ach Quatsch, der starb doch schon im letzten Heft.
    Kind 3: Echt? Starb nicht Fallout Boy im letzten Heft?
    Kind 4: Nein, das war bloss sein Zwillingsbruder.
    Kind 5: Seit wann hat Fallout Boy einen Zwillingsbruder?
    Kind 1: Na, seit der Jahrtausendverschwörung.
    Kind 2: War das nicht die Jahrhundertverschwörung?
    Kind 3: Es gab doch nie eine Jahrhundertverschwörung.
    Kind 4: Doch, war das nicht das Heft, als Dr. Krabbe fast gewonnen hat?
    Kind 5: Dr. Krabbe gewinnt doch nie.
    Kind 4: Ich sagte ja auch fast.
    Kind 1: Hat er nicht mal Gloria Grand geheiratet?
    Kind 2: Wen meinst du, Radioactive Man oder Dr. Krabbe?
    Kind 3: Ich dachte, Radioactive Man heiratet in diesem Heft.


    INFO: Man kann mit dem Comic Book Guy reden.


    Lisa: Hallo, Mr… äh… Guy.
    CBG: Oh nein, nicht noch ein Kind! Willst du auch den neuen Radioactive Man-Comic?
    Lisa: Nein, aber ich hätte ein paar Fragen.
    CBG: Als hätte ich nichts besseres zu tun… Seufz!... Okay, stell’ deine Fragen.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Kann ich ihnen irgendwo behilflich sein?
    2. Könnten sie mir das Filmticket da geben?
    3. Haben sie auch einen richtigen Namen?
    4. Vergessen!


    Antworten:
    1. Wenn du mir wirklich helfen willst, dann jag’ diese nervtötenden Gören weg! Die rauben mir noch den letzten Nerv!
    2. Glaubst du, ich hätte mir das Ticket einfach so zum Spass gekauft? Eigentlich wollte ich mir den Film auch angucken.
    3. Meine Geheimidentität geht dich garnichts an.
    4. Na toll. Danke für dieses ausgiebe Gespräch.
    Lisa: Gern geschehen.
    CBG: Hey, das war Sarkasmus. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Wie soll ich das denn anstellen?
    1.2. Wieso wollen sie sie denn loswerden?
    1.3. Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.
    1.4. Ich werde es versuchen.


    Antworten:
    1.1. Wenn ich das wüsste, wäre ich wohl kaum auf deine Hilfe angewiesen, oder?
    Lisa: Naja… wenn sie meinen…
    CBG: Worauf willst du hinaus? Meinst du, ich kriege meinen fetten Hintern nicht hoch?
    Lisa: Nein, nein, Mr. Guy, sie sind die schlankeste Person, die ich kenne.
    CBG: Ach, belügen kann ich mich selber.
    1.2. Damit ich endlich ein wenig Zeit für mich habe. Eine Tiefkühlpizza wartet auf mich und ich wollte mir auch längst den neuen Titanic-Film ansehen, damit ich mich im Internet darüber beschweren kann.
    1.3. Ich hätte auch nichts anderes erwartet.
    1.4. Na dann viel Glück, weise Sternenkriegerin.
    Lisa: Wie bitte?
    CBG: Ach, vergiss es!


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Ist der Film wirklich so toll?
    2.2. Gibt es denn keine Möglichkeit, das Ticket zu bekommen?
    2.3. Warum sind sie eigentlich immer so gemein?
    2.4. Ich bin ja schon still.


    Antworten:
    2.1. Eigentlich nicht. Enttäuschend wenige Nacktszenen, Unrealismus und eine absolut beknackte Story.
    Lisa: Warum wollen sie ihn dann unbedingt sehen?
    CBG: Warum wohl? Um mitreden zu können.
    2.2. Schon mal daran gedacht, es zu kaufen?
    Lisa: Sehr witzig.
    2.3. Ich bin gemein? Es ist doch die Welt, die gemein zu mir ist. Schnüff!
    Lisa: Oh, tut mir Leid.
    CBG: Schnüff! Ach, lass’ mich doch in Ruhe.
    2.4. Na endlich.


    Wenn Möglichkeit 3:
    3.1. Kommen sie schon, es bleibt auch vertraulich.
    3.2. Sie machen aber auch wirklich ein Geheimnis darum.
    3.3. Matt Groening hat doch mal gesagt, sie heißen Louis Lane.
    3.4. Tja, schade.


    Antworten:
    3.1. Keine Chance!
    3.2. Sonst wäre ich ja kein richtiger Superheld, oder?
    Lisa: Sie, ein Superheld? Hahaha!
    CBG: Lach’ ruhig. Wir werden ja sehen, wer zuletzt lacht.
    3.3. Matt Groening? Dieser Amateurkünstler? Was weiß der schon.
    3.4. Schön, dass du das einsiehst.


    In jedem Fall ist das Gespräch beendet.


    INFO: Vor dem Einkaufszentrum arbeitet Gloria. Mit ihr kann man noch nicht reden. Wenn man das Einkaufszentrum betritt, gibt es ein weiteres Movie.


    Bart und Lisa betreten das Einkaufszentrum. Bart sieht in einem Laden das Comic.
    Bart: Hey, Lis’, das Radioactive Man-Comic, das die Kinder im Comic-Laden haben wollten. Wir müssen es ihnen zeigen, damit sie verschwinden und herkommen.
    Lisa: Es ist die letzte Ausgabe. Aber wie sollen wir die bekommen ohne Geld?
    Bart: Mann, bist du naiv, Lisa. Wir müssen das Comic klauen.
    Lisa: Ich will mit solchen kriminellen Aktivitäten nichts zu tun haben. Aber hier hast du Mr. Flanders Fotoapparat, der wird dir vielleicht helfen.


    Sie gibt ihm den Fotoapparat.


    Bart: Danke, Lis’. Warte im Comic-Laden auf mich. Ich bin gleich zurück. Ich muss nur noch diese Überwachungskameras ausschalten. Aber wie?


    Lisa geht.


    INFO: Der Spieler übernimmt wieder die Kontrolle. Bart muss zuerst zu Snake gehen und mit ihm sprechen.


    Bart: Hallo, Snake.
    Snake: Hey, Alter.
    Bart: Mann, du bist mein großes Vorbild. Ich meine, einer meiner großen Vorbilder. Könnte ich dich vielleicht was fragen?
    Snake: Na klar, Mann, ich hab’ Zeit.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Kannst du die Überwachungskameras ausschalten?
    2. Was machst du hier?
    3. Wieso hast du so einen Erfolg bei den Frauen?
    4. Ich bin viel zu nervös zum Fragen.


    Antworten:
    1. Natürlich, aber ich mach’ das nicht umsonst.
    2. Meine Freundin Gloria ist Verkehrspolizistin. Sie verteilt gerade Strafzettel. Danach wollte ich mit ihr Shoppen gehen.
    3. Schau’ mich doch an. Die Weiber stehen auf böse Jungs.
    Bart: Ich verstehe. (Gespräch beendet.)
    4. Hey, ich beisse nicht… ausser dieses eine Mal, damals 1999. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Was brauchst du denn?
    1.2. Wieso denn nicht?
    1.3. Kannst du nicht mal eine Ausnahme machen?
    1.4. Dann eben nicht.


    Antworten:
    1.1. Hol’ mir eine Packung Laramie Zigaretten. Aber bloss keine Lady Laramie’s oder gar Laramie Junior.
    1.2. Hey, ich hab’ auch Bedürfnisse. (Gespräch beendet.)
    1.3. Tut mir Leid, das ist nicht meine Art. (Gespräch beendet.)
    1.4. Wie du meinst. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1.1:
    1.11: Was hast du gegen Lady Laramie’s?
    1.12: Gibt’s hier denn keinen Zigarettenautomaten?
    1.13: Du weißt, dass man von Zigaretten sterben kann, oder?
    1.14. Wird erledigt.


    Antworten:
    1.11: Ich bitte dich, das ist die Sorte für Weiber... und andere „Ladys“.
    1.12: Nein. Es gibt einen Süssigkeitenautomaten, zwei Colaautomaten und einen für Duff Bier, aber keinen Zigarettenautomaten.
    Bart: Wow, zwei Colaautomaten.
    1.13: Was du nicht sagst. Dann wäre ich doch längst tot.
    1.14: Gut, aber mach’ hin, ich brauch’ dringend Nikotin.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Was wollt ihr denn einkaufen?
    2.2. Ist Shoppen nicht etwas unmännlich?
    2.3. Wie lange geht ihre Schicht noch?
    2.4. So ist das also.


    Antworten:
    2.1. Hey, das ist doch wohl etwas zu privat.
    Bart: Och, menno.
    2.2. Sag’ du mir nicht, was männlich ist.
    Bart: Entschuldigung… Sir.
    2.3. Bis sie zuende ist.
    Bart: Toll, jetzt bin ich klüger.
    2.5. Wieso wolltest du das eigentlich wissen?
    Bart: Nur so.


    EDIT: Na, gibt's nichts zu verbessern oder ist der Text zu lang?

    jetzt




    ja es gibt einiges zu verbessern, und wir sin echt ein gutes stück weitergekommen! Bravo!


    agent muss alles noch mal tippen :P :P

    Wieder ein paar nette Verbesserungen, aber ich glaube, wir können ruhig Cola sagen, nur nicht Coke oder Pepsi oder so.
    Naja, hier ist der nächste:


    INFO: Man muss in das nächste Stockwerk, wo Selma in einem Starbucks sitzt und Kaffee trinkt. Sie ist ansprechbar.


    Bart: Hallo, Tante Selma.
    Selma: Oh, hallo, Bart. Was machst du denn hier?
    Bart: Hey, ich stelle hier die Fragen.
    Selma: Tschuldigung, frag’ mich ruhig.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Was machst du hier?
    2. Kannst du mir die Zigaretten da geben?
    3. Stehst du auf Frauen?
    4. Jetzt will ich nicht mehr.


    Antworten:
    1. Ach, ich komme jeden Tag hierher. Der Kaffee hilft mir, meine Sorgen zu ertränken.
    2. In deinem Alter sollte man noch nicht rauchen.
    3. Nein, aber manchmal wünschte ich, es wäre so.
    4. Bist du empfindlich. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Was fehlt dir denn?
    1.2. Kann ich dir irgendwie helfen?
    1.3. Dann brauchst du die Zigaretten ja nicht mehr.
    1.4. Ich hab’ dich nicht nach deiner Lebensgeschichte gefragt.


    Antworten:
    1.1. Ich bin einfach so schrecklich einsam. Noch eine Scheidung verkrafte ich nicht.
    Bart: Ach, das wird schon, Tante Selma.
    Selma: Danke, Bart. Es ist schön, einen Neffen wie dich zu haben.
    Bart: Ja, wie du meinst. Ich… äh… geh’ dann mal lieber.
    1.2. Ich glaube nicht, dass DU mir helfen kannst. Höchstens, indem du Homer von mir fernhälst. Er ist nicht hier irgendwo, oder? Oder?
    Bart: Nein, keine Sorge. Ich bin alleine hier.
    Selma: Ah, zum Glück. Der Tag ist gerettet.
    1.3. Netter Versuch.
    1.4. Glaub’ mir, meine Lebensgeschichte willst du nicht hören.
    Bart: Das glaub’ ich gern.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Aber es ist für einen Freund.
    2.2. Davon muss doch keiner was erfahren.
    2.3. Du willst sie doch bloss selber rauchen.
    2.4. Tja, ich hab’s versucht.


    Antworten:
    2.1. Naaaatüüürlich.
    Bart: Aber es stimmt.
    Selma: Hey, ich bin nicht doof.
    Bart: Ach Mann.
    2.2. Hehe, du gefällst mir…
    Bart: Aber?
    Selma: Du bekommst die Zigaretten trotzdem nicht.
    Bart: Ach Mann.
    2.3. Ja, hast du was dagegen?
    Bart: Ehrlich gesagt…ja!
    Selma: Tja, Pech gehabt.
    Bart: Ach Mann!


    Wenn Möglichkeit 3:
    3.1. Wieso denn das?
    3.2. Bist du dir sicher?
    3.3. Und was ist mit Patty?
    3.4. Sehr interessant, aber ich muss jetzt los.


    Antworten:
    3.1. Schon mal gehört, dass zwei Lesben sich scheiden lassen?
    Bart: Nein.
    Selma: Siehst du?
    3.2. Ja, wieso?
    Bart: Ach… nur so.
    3.3. Wir sind Zwillinge, wir erzählen uns alles… bis auf das.
    3.4. Mach’s gut.

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    thats it B)

    Wow, das geht ja schnell. Aber ausnahmsweise mal schlechte Verbesserungen.
    1. Ich weiss, dass Buzz die Coke der Simpsons ist, aber es klingt IMO besser ohne und solange es auf dem Automaten drauf steht...
    2. "manchmal droht der seidene Faden an dem meine heterosexuallität hängt, zu zerreissen" klingt blöd und ist aus 'ner Halloween-Folge geklaut, nur hat's da glaube ich Patty gesagt.
    3. Seit wann guckt Bart McGuiver? :rolleyes:

    1. na gut
    2. ich gebe
    3. auf! das mein ich bei selma, :doh:
    ach was solls, is schon ok, agent wird dann wieder motzen: muh ihr seid so schnell das kann ich doch net alles einschreiben!
    :boese:

    hihi, selber schuld, wenn man so viele Projekte gleichzeitig am laufen hat. aber das drehbuch sollte wirklich mal aktualisiert werden. Ich meine, wo wir ja schon die ganzen Dialoge gemacht haben, gibt's doch nicht mehr viel zu tun, oder? ?(

    INFO: An einem anderen Tisch im Starbucks sitzt Barney. Auch er trinkt Kaffee und auch mit ihm muss man reden.


    Bart: Hallo, Barney.
    Barney: Hey, hallo, Bart.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Was machst du hier?
    2. Seit wann trinkst du Kaffee?
    3. Wieso bist du nicht bei Moe’s?
    4. Bist du noch Single?
    5. Ich geh’ dann weiter.


    Antworten:
    1. Ich trinke einen Kaffee, was sonst? Aber nichts kann ein schönes, kühles Bier ersetzen.
    Bart: Gibt’s hier kein Bier?
    Barney: Ich hab’ keins gesehen, aber ich bin ja auch noch halbbeschwipst. *Hicks!*
    2. Ich bin trocken seit Folge BABF14- „Barneys Hubschrauber-Flugstunde“, erstmals ausgestrahlt am 9.4.2000, geschrieben von Deb Lacusta und Dan Castellaneta, Regie führte Neil Affleck.
    Bart: A-ha! Aber heute Morgen bei Moe’s…
    Barney: Vergiss’, was ich eben gesagt habe. Bei Moe ging bloss das Bier aus.
    3. Moe macht ein Nickerchen und das Bier ist ausgegangen. Die Welt ist so ungerecht. *Buhuhu!*
    Bart: Ich weiß, wie du dich fühlst?
    Barney: Wirklich?
    Bart: Nein, ich wollte dich bloss trösten.
    Barney: *Buhuhu!*
    4. Soll das eine Anmache sein?
    Bart: Um Gottes Willen nein! Ich wollte dich bloss verkuppeln!
    Barney: Nicht, solange ich nüchtern bin. *Rülps!*
    5. Nein, bleib’ hier. Ich hab’ doch sonst niemanden. *Schluchz!*


    INFO: Barney braucht Bier, das wurde im Gespräch deutlich. Er meint, es gäbe keins im Einkaufszentrum. Doch hat er da nicht etwas übersehen? Sagte Snake nicht etwas von einem Duffautomaten? Tatsächlich, da ist einer! Aber wo kriegt Bart jetzt Geld her? Beim Automaten liegt ein 25 ct-Stück. Das hat wohl jemand verloren. Sei’s drum-das Stück kann man einwerfen. Und schon kommt die Duff-Dose raus. Die muss man mitnehmen zu Barney, ihm geben und es folgt ein Movie.


    Barney nimmt die Dose.


    Barney: Wow, Bier! Wie lange ist das jetzt schon her?
    Bart: Ich würde sagen, etwa 2 Stunden.
    Barney: So lange schon. Dann wird’s aber Zeit.


    Er trinkt die Dose in einem Zug zu drei Vierteln aus und ist betrunken.


    Barney: Mann, *Rülps!* das habe ich gebraucht.
    Bart: (leise: ) Das ist DIE Chance! (wieder normal: ) Hey, Barney. Darf ich dir meine Tante Selma vorstellen. Sie sitzt da drüben.
    Barney: Selma? Was für ein *Rülps!* wunderschöner Name.


    Er geht zu ihr hin.


    Barney: Hallo, mein Name ist… ähm… warte einen Moment, da muss ich in meiner Unterwäsche nachgucken… (guckt nach) Bar-ney.
    Selma: Hallo, Barney. Willst du dich nicht zu mir setzen?
    Barney: Aber gern.


    Er setzt sich. Der Stuhl kippt um.


    Barney: Hoppla! *Rülps!*
    Selma: Du bist nicht wie die anderen Männer.
    Barney: Das hat mein Therapeut auch gesagt.


    Barney steht wieder auf und setzt sich. Selma küsst ihn. Bart nimmt sich die Zigaretten und verschwindet.


    Bart: Das war ja einfacher als einem kleinen Kind den Lutscher wegzunehmen.


    Hinter ihm versucht Mr. Burns mit aller Kraft, einem kleinen Kind den Lutscher wegzunehmen.


    Burns: *Grrrr!* Jetzt lass' schon los, du verdammter Satansbraten.
    Kind: Nein, das ist mein Lutscher!
    Burns: Smitheeeers!


    ja so ist besser 8) :D

    Also *Hicks* hab' ich genommen, weil Barney nicht betrunken, sondern wie er sagt nur beschwipst ist. Was passt denn besser?
    Ansonsten wieder klasse Verbesserungen. Ich setz' mich gleich mal an die nächsten, damit die Dialoge dann gleich weit sind wie die Rätsel beim "Fortschritt".
    Ach ja, danke für das Lob, Fire. Ich werd' ja ganz rot. :D

    da sieht man richtig die freude in agents gesicht stehn :)
    achja mal ne Frage nebenbei, wolln wir uns nich langsam mal mit vornamen anreden? Also ich bin der Christian/Chrischan/Chrischie......
    Wenn du ne frage zu nem speziellen Rätsel ahst dann stell sie, versuch dann zu helfen!!
    Ach und das mit dem geheimlager im KK? ich weiß ja nichm, schaun mamal :)