Beiträge von BortBoarder

lol, daran hab ich echt nicht gedacht! Ich hab die Szene gar nicht in erinnerung^^, ehrlich!

Ich würds nie Langweilig finden

WAS gab es alles schon?
Ehrlich! Ich habe alles Selbst erfunden!!!!!!!!! Ernsthaft!

Ncoh ein Drehbuch (eine Horrorfolge):

Das Grausen kehrt zurück! (Treehouse of Horror XVII)
The Scare starts a Comback! (Treehouse of Horror XVII)

Couchgag:
H: Die Familie Simpson rennt aufs Sofa. Das Sofa verbrennt und mit dem Sofa auch die Simpsons. Zurück bleiben Skelette die zu verschiedenen Seiten fallen (Homers Kopf fällt nach hinten auf die Couchlehne, der Mund öffnet sich, Marge fällt zu Boden, Bart

H=Handlung
Ho=Homer
B=Burns
Smi=Smithers
Si=Simpson/s
Ma=Marge
Ba=Bart
Li=Lisa
Leiter der Donutkette Schmalz&Schmu (Graue Locken, Brille, Schürze)=LDS&S
Assistent (Pickel, vorstehende Zähne, Jeans, Batik-Hemd, Rote Haare)=As
Chief Wiggum=CW
Herb Smith: Elvis-Frisur in Hellblond, Muskulös, Hawaiihemd, ewiges Grinsen, weiße Falten-Hose,Stimme geht rauf und runter
Lieferbote: Weiße Mütze, Rosa Hemd, Weiße Hose, Wei0e Schürze
Hu= Hugo

Der Nebel
The Smog

Im Kraftwerk:
H: Homer sitzt an seinem Platz in Sektor 7G
Ho: Na Prima! Es ist Halloween während ich hier rumsitzen darf und nichts tun kann so wie so wie Dieter Bohlen wenn keine Frauen im Publikum sind. Ow... (Ho schaut traurig zu Boden). Ich wäre so gern dabei. Häuser bemalen, Donuts klauen. (Weint: Ohoho)
B: Smi! Wer ist dieser demotivierte hässliche, kahlköpfige Faulenzer der da nichts tut außer ab und zu auf Knöpfchen zu drücken!?
Smi: Ho Si, Sir. Der einzige Mitarbeiter der heute hier ist, er hatte den Süßigkeitenautomaten verprügelt als dieser ihm nur einen Diät-Nussriegel gegeben hatte.
B: Si, hä? Schmeißen sie den Kerl raus! Ich kann an Halloween keine Eva Brauns gebrauchen! Und dann (das Gesicht wird Rötlich und es sind Schatten zu sehen) werden wir uns verkleiden und den Proletariat Süßigkeiten abnehmen. (Lacht: Bwahahahahaha)
Smi: Ähm, Sir, ich glaube es währe keine gute Idee Ho Si zu entlassen, immerhin verhindert er hier einen möglichen Unfall mit seinem „ab und zu Knöpfchen drücken“.
B: Papperlapap! Schmeißen sie den Kerl raus! Faulenzer die keine Halloween feiern kann ich nicht gebrauchen!
Smi: OK, Mister

In Sektor 7G an Homers Arbeitsplatz:
H: Smi kommt rein und hat einen Notizblock in der Hand
Smi: Si!
H: Ho erschrickt
Ho: Wah! Was wollen sie, ich arbeite doch schon! Das mit dem Süßigkeitenautomaten war keine Absicht, ehrlich (Verschüchtert: Ehehe) (Ho spielt mit seinen Fingern)
Smi: Sie sind entlassen, zumindest für heute. Gehen sie nach Hause und feiern sie Halloween
H: Ho streckt die Arme in die Luft und formt seinen Mund rund.
Ho: Juhuu!
H: Ho wackelt mit den Hintern und zeigt mit beiden Zeigenfingern auf Smi
Ho (singt mit der Typischen Brasilien-Poloneisen-Musik (dadadadada-DA,dadadada-da): Ich habe Frahai! I-Ich habe Frahai! Burnsi kann nichts tu-en und ich kann jetzt ruhen! (ruft im Rauslaufen: Smi stinkt (lacht: hahahaha))
H: Ho geht und Smi bleibt stehen.
Smi: Hmmmm

Zu Hause:
H: Ho sitzt auf der Couch und guckt Fern, dabei trinkt er gelangweilt ein Duff. Ma kommt mit Kochlöffel und Schürze in die Stube. Ho trägt nur eine Unterhose. Seine Augen sind halb zu!
Ma: Homie! Solltest du nicht bei der Arbeit sein?
Ho: Ja, aber sie haben mich für heute entlassen!
Ma: Hmmm, warum das?
H: Ho guckt Ma an
Ho: Weil ich zu demotiviert war.
H: Ho trinkt ein Schluck Bier und lässt die Dose wieder aufs Knie nieder
Ma: Hmmm, und wer passt jetzt dort auf.
Ho (zuckt mit den Schultern): Woher soll ich da Wissen bin ich mein Boss oder vielleicht sogar Nostradamus?
Ma: Nein. Hrmmmmm.
H: Ma geht zurück in die Küche. Ho schaut weiter Fernsehen. Der Fernseher wird gezeigt dort ist Kent Brockman

Im Fernseher:
H: Kent steht dort, als Bild links in der Ecke gibt es dort einen Zettel mit nur zwei roten „Ja“-Felder zum Stimmen.
Kent: Und damit wurde zur Abstimmung ob Janet Jackson aus Hollywood geworfen werden sollte alle Fragen erklärt. Nun zu einem Weiterem Thema. (Kent redet hysterischer und lehnt sich vor). EINE RIESIGE GIFTGASWOLKE AUS DEM KRAFTWERK RAST AUF DIE EVERGREENTERREAS ZU! WIR BITTEN DIE BEVÖLKERUNG IN GANZ....

Zurück in das Haus:
H: Ho hat mit der Fernbedienung umgeschaltet
Ho: Laaaaangweilig.
Fernseher: Und nun: Wenn Friends abgesetzt wird. Melodische Serien-Musik.
H: Ma kommt ins Zimmer
Ma: Ohhh. Die Serie die immer über Friends herzieht. Ho? Gabs eben was interessantes in den Nachrichten?
Ho: Ach nichts, nur über die korrupte Wahl über Janet Jackson und Hollywood und ein Giftgaswolken-Bla.
Ma (hysterisch): Wo? Welche Wolke?
Ho: Aus dem Kraftwerk zieht zur Evergreenterreas. Ha! Deppen die dort auch wohnen!
Ma: Ho! Wir wohen in der Evergreenterreas! Ahhh! Die Kinder! Die Kinder sind noch draußen!

Auf der Straße:
H: Ba und Li schlendern über die Straße. Ba hat ein Ganzkörper Overall der aussieht wie ein Skellett. Li trägt Hexen-Klamotten und einen Besen. Ba trägt einen Sack voll Süßigkeiten.
Ba: Hey, Lis! Sieh mal die grüne Wolke dadrüben! Cooool! Das ist ja wie in „The Fog“. Da muss ich hin!
H: Ba läuft los, Li versucht ihn aufzuhaltne.
Li: Ba! Nicht!
H:Ba kommt an
Ba: Ahhhh!!!!!
H: Ba fällt Haut und Fleisch und Haare vom Körper und sein Skelett fällt in sich zusammen!
Li: AHHH! BA!!!!
H: Li läuft schnell weg. Man sieht Li's Gesicht wärhend sie in Richtung „Aus dem Fernseher“ läuft. Sie fällt hin! Der Nebel kommt näher.
Li: AHHHH!

Im Kraftwerk:
H: Zwei Skellet (eins in B- und eins in Smi-Form) liegen in B's Büro. B liegt mit den Kopf auf den Schreibtisch, er sitz auf seinen Stuhl. Smi liegt vor dem Tisch auf dem Rücken. Überall ist Grüner Nebel.

Auf der Straße:
H: Li sieht im Liegen (Rücken zum Fernsehgucker) und sieht den Nebel näher kommen.
Li (normal): He! Mum! Mum!
H: Der Nebel ist da und Li wird so wie Ba zum Skelette

Zu Hause:
H: Alle Türen und Fenster sind verbarrikadiert.
Ma: So Homie, alles fertig!
H: Ho sitzt wie vorhin auf dem Sofa unverändert!
Ho: Und jetzt? Wie sollen die Kinder reinkommen?
Ma: Hmm, egal hauptsache wir leben!

Abends im Shclafzimmer Si:
H: Ho wacht auf und setzt sich aufrecht ins Bett hin.
Ho: Ich spüre eine eine Erschütterung der Macht, eien eine veränderung.
H: Ma schläft
Ho (zuckt mit den Schultern): Egal.
H: Ho schläft wieder ein und schnacrcht laut. Grüner Nebel kommt unter der Tür durch. Es erscheint ein Klopfen und man hört Mister Burns stimme. Es kommt eine traurige und gruselige Musik
Stimme: Halloho! Ist da mein lieber Angestellter mit dem getruen Weib. Bwahahaha (lachen)

Der Donut
The Donut

Bei Schmalz&Schmu-Donuts:
H: LDS&S und sein As sthen vor den Schmalz&Schmuwerken. Sie reden mit Chief Wiggum. Zwei Polizeiwagen stehen dort mit Sirenen.
LDS&S: Nein, das kann nicht sein, das ist unmöglich Chief!
CW: Aber es war so! Ich habe es selbst gesehen!
H: Eine Sprechanlage in einem Polizeiauto labert knacksent was unverständliches
As: Chef, ich glaube..., ich glaube...! Er ist Polizist und (er riecht an CW), und er hat nichts getrunken nichts geraucht. Ähmm...., Chef? Ich glaube es stimmt was er sagt!
LDS&S (streckt die arme voneinader weg, redet laut): NEIN! Das kann nicht sein! Schluß, aus Basta! Das ist Verrückt! Krank! Irrational!
CW: Jungs, steckt diesen Jimi Hendrix in das Sanatorium! Ach, und durchsucht ihn!
H: Eddie und Lou tasten ihn ab und ziehen beiden 5 Donuts heraus
Eddie: Chief! Wir haben 10 Donuts gefunden!
CW: Wird als Beweismaterial beschlagnahmt Jungs. (leckt sich die Lippen)
H: CW nimmt die Donuts in die Hand, einer fällt runter!
As: Also Mr.Wiggum, sie wollen tatsächlich die Werbestatue zu ihnen Reden gehört haben?
CW: Ja sie sagte das der Geist des Donuts heute nacht seinen Platz finden würde!
As: Hmm, ich kann ihnen auch nicht recht glauben. Aber sie scheinen ganz..., MOMENT! Sie habven mindestens 76,38 Donuts gegessen! Das sieht ja selbst Homer wenn er seine Geschichten neugierigen Sklaven vorträgt! Sie LÜGEN!
CW (verzweifelt): NEIN! EHRLICH NICHT! Jungs, noch ein Fall!
As (schreit): NAAAAIN!!!!
Eddie&Lou: Mitkommen!

Im Fernsehen:
H: Kent Brockman erzählt! In der Ecke links oben ist ein Bild von CWwie er voller Donuts steckt aus Bart Simpsons Horrorshow 2006 (aber nur ganz klein)
Kent: Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger. Zurzeit befindet sich Chief Clancy Wiggum, sowie zwei weitere Beteiligten, in Untersuchungshaft betreffend der Donut-Affäre. CW wirft den zwei Inhaftierten, es handelt sich hierbei um den Besitzer der Schmalz&Schmuwerke sowie sein Assistent, Geisteskrankheit, verleudmung eines Beamten sowie, ähm, Unglaubwürdigkeit vor. CW wurde inhaftiert da ihm nun Geisteskrankheit vorgeworfen wird, da er behauptet der Lard Lad hätte zu ihm gesporchen: Der Geist des Donuts fände heute Nacht seinen Platz. Naja warten wir ab. Wir schalten nun Life in die Untersuchungszelle vom Springfielder Gefängniss zu Herb Smith

Life-Bericht:
H: CW sitz hinter Herb der grade ein Mikrofon in der Handhält und den Hörstöpsel ins Ohr drückt. Überall sind Fotografen und über all sind Blitzlichter. CW sitz mit Handschellen dort neben ihn sind zwei Zellentüren. Vor CW steht ein Tisch. CW ist in Dienstuniform. Zwei Polizisten stehen neben ihn mit Händne hinterm Rücken.
Herb: Danke Kent, einer der wohl größten Fälle von Springfield scheint gelöst zu sein. Cief Clancy Wiggum ist Geistes-Kra-Ha-Hank.
H: Herb äfft einem Geisteskranken nach und verdeht die Augen. Es wird an CW rangezoomt.
CW: Es stimmt, ehrlich! Lasst mich frei! BITTE! Es stimmt! Es stimmt! Er hat zu mir...
H: Es wird abgebrochen und man sieht wieder Kent Brockman.
Kent: Damit währe das auch geklär, kämen wir zu einem anderen Thema, Kang&Kodos übernehmen die Weltherschaft!
H: Man sieht Kang&Kodos wie sie mit Taschentüchern winken und Handküsse verteilen.
Kang: Danke danke!
Kodos: Danke liebe Erdenbürger!
H: Der Fernserh geht aus man sieht noch kurz einen Weißen Punkt! Man sieht Ho auf der Couch liegen.
Ho: Laaaaaaangweilig!

Nachts vor den Schmalz&Schmuwerken
H:Aus dem Lard Lad kommt ein anderer Lard Lad der durchsichtig ist und steigt in den Donut den CW am Tag fallen gelassen hat. Lard Lad's Geist wird vom Donut eingesogen.

Am Morgen vor den Schmalz&Schmuwerken
H: Ein Rosa Lastwagen mit Weißen Fahrerhäuschen mit einem Lard Lad aufgemalt Parkt vor den Schmalz&Schmuwerken. Der austeigende Lieferbote klingelt an dem Knopf.
Lieferbote (durch Sprechanlage): Ich möchte die 100 Donuts abholen!
Sprechanlage: Kommt sofort durch das Laufband recht von ihnen!
Lieferbote: Ich wusste nicht das hioer eins War, komisch, naja bis gestern wusste ich nicht wer der Unbekannte Komiker ist. (zuckt mit den Schultern)
H: Beim Einpacken bemerkt der Lieferbote etwas
Lieferbote: Komisch das sind nur 99Donuts! Oh! Da liegt ja noch einer. Das merkt niemand!
H: Der Lieferbote hebt den Donut mit Lard Lad's geist auf und tut ihn in den Wagen.

Im Kraftwerk:
Lautsprecher (B spricht dadurhc): A-Hoy-Hoy liebe Angestellten! Es sind 100 neue Donuts da! Bedient euch! Mitagspause!
H: Eine Glocke Klingelt. Aus allen Türen Räumen, Fässern und Rohren laufen Angstellte raus. Es wir auf Ho gezoomt der Neben Lenny läuft. Überall sind Massen von Angestellten.
Ho: Diesmal werd ich erster sein!

Am Laster:
Lautsprecher: A-Hoy-Hoy! Es gibt erstmal nur einen Donut für eine Person! Wir brauchen das Geld für die nächsten Fuhren doch für meien Elektrische Zahnbürste! Homer Simpson! Sie arbeiten deutlich Motivierter mit Donuts, nehmen sie den einen!
Ho: Juhu!!!
H: Ho bekommt den drekcingne Donut mit dem Geist. Man sieht wie er rübergereicht wird. Man hört ein DUMM DUMM DUUUUUMMM

Zu Hause:
H: Sitzt auf der Couch
Ho: Wo jetzt alle außer ich auf dme Schulfest sind werde ich mich wohl langweilen müssen! Oh der Donut liegt noch in meiner Tasche. (ihm läuft Speichel üpber den Mund, die augen sind Halb geschlossen: Hmmm, dreckiger Donut vom Vormittag aus der Hosentasche. AHHH!)
H: Ho hört etwas
Stimme: Der Geist ist da! Da wo e hingehört. Verflixt ist das Eng hier! Warte gleich siehst du mich!
H: In der Donutmitte entsteht ein Bunter Kreisel. Dann ist dort Schwarze leere. Homer sieht eine Lard Lad-Figur aus dem Donut kriechen! Man sieht das Simpsons-Haus
Ho: Nein! Nein! AHHHH! NEEEEIN!
H: Man sieht Homer wie er tot auf dem Sofa liegt, der Donut ist in seiner Hand.

Später im Hause der Simpsons:
Ma: Puh war das Schulfest anstregend
Ba: Jopp
Li: ich fands toAHHHH! DA LIEGT HOMER TOT!!!!
Ma (gähnt): Stimmt, egal das mit der Weltherschaft von Kang&Kodos hat mir schon gereicht, das aut mich nicht mehr vom Hocker!

Nachts in der Küche:
H: Ba geht durch die Küche im Schlafanzug und holt sich Milch und ein Glas aus dem Kühlschrank er schenkt sich ein und stellt die Milch zurück und geht in die Stube

In der Stube:
H: Ba sieht Ho wie er immer nocch dort liegt.
Ba: Hmm, Ho's unaufgegessener Donut, ahhh, ich fühl mich wie Homer, oder zumindest wie Hitler!
H: Ba hebt den Donut auf. Es wird auf dem Donut gezoomt wo man Lard Lads und Ho's Geist sieht klein in einem Schwarzen Loch in der Mittte des Donuts. Der Donut wird zu Barts Mund geführt. Es wir immer näher schrittweise rangezoomt und es ertönen 2 kurze. Dumm, Dumm und dann Doooom lang. Es ertönt eine schaurige Musik und ein Schrei.

Hugo macht Hackfleisch.
Hugo makes a brunch.

Im Esszimmer der Si (Alle Personenen sind 20 Jahre Älter):
H: Ma macht die Klappe zum Lüftungschacht im Esszimmer auf.
Ma (hält die Hand an den Mund und ruft (im Lüft8ngsschacht halt es)): Ba! Ba! Du darfst rauskommen Hu ist wegezogen und hat eine Metzgerei aufgemacht!
Ba (von weit hinten): Wirklich! Ja, darf ich dann auch wieder Bohnen und Gemüse essen?
Ma (flüstert zu sich selbst): Das sollt ich vbielleicht öfters machen, dann nehmen sie mal ab!
H: Ba kommt mit getöse an geklettert und springt lächelnt auf Marges arm. Ma schließt die aufgen und drückt ihn, wie er so auf ihren armen sitzt, fest an sich.
Ma: Oh mein schnuckel-duckel-muckel-puckel.
H: Ma drückt auf Ba's Nase
Ma (verwundert): Iweso bist du nicht gewachsen Ba?
Ba: Das liegt daran das ich im Engen Lüftungsschacht gelebt habe, willst du meil meine Wirbelsäulenverkrümmung sehen?
H: Ba zeigt auf einen Buckel auf seinen Buckel.
Ma (hält sich die Ghand vorm Mund und hat die Augen zu und lacht): Haha, immer noch die alte Nummer „Steck dir ein Kissen unters Hemd“.
Ba (macht ein trauriges Gesicht): Aber das ist kein Kissen Mum.
Ma (verlegen): Oh....
H: Es wird auf Ba gezoomt sein Gesicht wird rot und er kriegt ein wütendes faltiges Gesicht.
Ba: Nichts für Ungut Ma, aber es gibt noch was zu erledigen. BWA-HA-H-HA (gemeines Lachen)
Ma: Du willst die Oscar-Nominierung Manipulieren? Das kannst du vergessen! Bill Clinton hat das schon Gestern erledigt!
Ba: Nein etwas anderes, tschüss Mutter.

Im Metzgerladen.
H: Ba geht zur Tür herein und geht zum Tresen dort steht Hu. Hu trägt eine Kochschürze die mit Blut bekleckert ist und einen Pferdeschwanz.
Ba (bösartig): Hallo, Hu! Lange nicht gesehen!
Hu (bösartig): Hallo, Ba! Danke gleichfalls, wie schmecken die Fischköpfe. Wir haben noch welche hier!
H: Hu hebt eine durchsichtige Tüte mit Fischköpfen drinne auf.
Hu (lacht und beugt den Kopf nach hinten): Mwhahahaha
Ba: Oh nein, so kommst du mir nicht davon! Wahhh!
H: Es komtm Actiongeladene Musik und Ba stürzt sich über den Tresen auf Hu. Sie rollen kämpfend über den Boden dann rollt Ba in einem Raum. Hu shcmeißt die Tpr zu.
Hu (triumphal und durhc die Tür): Na, wie gejt es in dem (Gesicht mird angezoomt, bösartig: HACKFLEISCH-RAUM!
Ba (Normal): Eigentlich ganz guck, hier hab ich ruhe, das einzige was stört ist (er schnuppert) es riecht nach Homers Bademantel (angewidert: Ihhhh!!!!)
Hu: Gleich tut sich der Boden auf und du wirst verarbeitet!
H: Der Boden öffnet sich Langsam darunter ist eine Riesiger Fleischwolf!
Ba: NEEEIN! AHHH!!!
H: Ba fällt hinein man hört schreie und einen Fleischwolf. Es wird Hu gezeigt wie er Lacht.

An der Straße am Nächsten Tag.
H: Hu steht an einem Stand und hält Hackfleisch-Pakete in den Händne un zeigt sie rum.
Hu (zur Masse): Wer möchte Hackfleisch, Hackfleisch!
H: Ho und Ma gehen die Straße runter.
Ho (zeigt mit dem Finger zu Hu's Stand) : Sieh mal Ma! Unser Hu verkauft Hackfleisch.
H: Ho sabbert.
Ho: Einmal guter Mann!
Hu: Kommt sofort.
Hackfleisch: Ho, Mom, ich bins.
Ma: Ho, das Hackfleisch hat gesprochen, ddas war eindeutig Ba, außerdem war Ba gestern verschwunden!
Ho: Umsobesser Lebhaftes Fleisch schmeckt besser, es ist frischer.
Ma: Hmmm, ich weiß nicht.
Ho (überzeugent): Aber Ma! Ba ist bestimmt nur weg weil er nicht in usner dämlcihen Show „The Simpsons“ mtimachen wollte, so wie Ozzy Ousbourns Tochter!
Ma: Hmm, wo ich so darüber Nachdenke wäre das Fleisch perfekt für meine Gbeurtstagsparty am Samstag. Einverstanden wir nehmen es.
H: Ma haut einen 10DOllarschein auf den Tresen.

Abspann:
H: Mann sieht Ba mit einem Blauen Anzug aber ohne gekämmte Haare vor einem Roten Vorhang stehen und mit den Händen zusammengefaltet vor der Hose und ein Lichtkegel ist auf ihn gerichtet.
Ba: Liebe Zuschauer, wir entschuldigen das die letze Folge leider sehr kurz ausgefallen ist, aber durch unsere Begrenzung des Zeitraums hatten wir leider keinen Platz mehr für vieles Drumherumreden, deshalb fasste ich mich Kurz!
H: Ba lässt seine Hose runter und Furzt mit dem Arm.
Ba: Ich bin Rektor Skinner M. Dickarsch!
H: Skinner kommt und zieht Ba am Ohr weg.
Skinner;: Junger Mann, wie oft habe ich dir gesagt das du diese Schulbühne nicht für Filmauschnitte für deine Yoyeur-Sendung verwenden sollst! Ab ins Nachsitz-Zimmer!
Ba: Ah!
H: Es ertönt der Halloween-Abspann und grausige Musik.

Wie findet ihr DAS?

ein Erstes Drehbuch:
Viele Rechtschreibfehöer, aber bei soviel Arbeit achte ich darauf nicht mehr

Deutsch: Eine hinterhältige Idee der Springfield Elementary
Amerikanisch: Tricky Strategy of Springfield Elementary

H=Handlung, keine Wörtliche Rede!

Couchgag:
H: Die SImpsons Rennen auf das Sofa. Nach ca 5 Sekunden fällt der Fernseher auf den Boden. Familie Simpson (außer Marge) heult los. Marges steckt den Fernseher in das Haar und holt einen Staubwedel aus dem haar und staubt den odne ab und Holt aus dem Schrank einen neuen Fernseher (Im Schrank stehen ca 5 Fernseher und Fry von Futurama) und stelllt den auf das Frnsehtischen, und los gehts....

Anfang:
H: Lisa sitz in ihrem Klassenraum-.
Rektor Skinner (durch den Lautsprecher): Lisa Simpson, sofort im Rektoren-Zimmer melden.
Lisa (erschrocken): Hä?
H: Lisa geht in das Rektorenzimmer, vor dem Rektorenzimmer steht Nelson
Nelson (zeigt mit den Finger auf Lisa): Ha Ha
Lisa (guckt Böse und hält den Kopf gesenkt): Grmbl

Rektorenzimmer I:
Skinner: Lisa. Dein Bruder Bart hat heute Willies Holzhütte mit Termiten zerfressen lassen. Weißt du wo er sich aufhalten könnte.
Lisa: Ach..Bart chon wieder (flüster: DÄmlicher Bart), ähh, er könnte bei Krustyburger sein, oder in seinem Baumhaus, oder im Kino.
Skinner: Hmmm, ja das könnte alles möglich sein, aber alles deutet auf das Kino hin. Jimbo, Dolph und Kearny werden auch vermisst. Bestimmt sind sie grade im Kino und sehen sich den "Space Mutants IV" an,. Ach.... Kino, mein alter Feind (Skinner geht zum Fenster und die Jaulosien werfen Stufenweise Licht auf ihn (oder eben Schatten))! Grade waren wir im VIetnam als grade meine Kumpanen ein Vietnamesisches Kino endecktenb und sich "Space Mutants I" ansehen wollten. Ich hasste Kino schon immer aber ich ließ mich überreden mitzukommen. IOch hatte die ganze Zeit eine üble ahnung. Und dann ging die Bombe los. Grade als ich biem Popcorn holen war...
H: das Bild verschwimmt und man siioeht die Vietnam Szene

Vietnam:
Sgt. Skinner: Virmal große Popcorn bitte!
Vietnamesciher Popcorn-Junge (sieht so ähnlich aus wieder pickelige Teenager): Geht Klar. Möchten sie eine Extragroße COla vergünstigt dazu haben?
SKinner: Hmmm..., ähmm, ja das wäre gut, jaja
H: Skinner nimmt das Popcorn und die Cola. Es wird beim schwerfälligem gehen mit breiten Beinen und jede Menge Popcorn vorm gesicht jede menge Popcorn und Cola verschüttet. DIe Bombe Explodiert.
Bombe: BOOOOM
Sgt. SKinner Kompanie (schreit): Ahh, Oh nein, Mama, neeein, heiliger Scott Bacula
H: Überall fällt Staub und Stein. Der Pickelige Vietnamese entfent sich schreiend
Skinner: (erschrocken, lässt die COla und das Popcorn fallen): Ahh...
H: Skinner läuft zurück ins Kino. Siene gesamte Kompanie liegt dort Tot oder an der Todeschwelle und röchelt. SKinner kniet zu Boden
Skinner (schreit in den Himmel): Nein, nein WIESOOOO??????
H: Das Bild verschwimmt erneut und wir sind im Rektorenzimmer

Rektorenzimmer II:
Skinner (wendte sich von der Jalousie ab): Nunja, Lisa. Gehen ir dort hin.

Kino:
Lisa (herumdrucksend, auf einen Fuß hinundherreibend): Ähh, Rektor Skinner, dürfte ich vielleicht zurück zur Schule gehen, wir haben grade Mathemathik und Bart sieht mich hier bestimmt nicht so gerne. Und ähhh, verraten sie Bart nichts von mir. IOch bin WEg
H: Lisa läuft davon. Rektor Skinner schaut ihr Hinterher
Rektor Skinner: Hmm....
H: Skinner betritt das Kino und geht zu Bart. Er reißt Bart am Ohr und hebt ihn damit hoch.
Skinner (brüllt Bart ins langgezogene Ohr, während dieser Hängt): Simpson. Was sehe ich hier. Verstekcts dich mit...moment, Kimbo Dolph und Kearny sind ausgeflogen. Warte hier SImpson!
Bart (unschuldig): OK. (flüstzer: hihihi)
H: Skinner läuft Jimbo, Dolph und Kearny hinterher.
Jimbo: Schnell weg hier
Skinner (dorht mit der erhobenen Faust): Ich krieg dich Jimbo Jones
H: Bart läuft in der entgegengesetzen Richtung aus dem Kino

Im Baumhaus in der Evergreen Terrace:
Bart (zu sich selber): Hmm, wer weiß das ich im Kino mich verstecke. LISA!!!! Ahhh... Die krieg ich ich werde Houseboy (Milhuse) zu rat Fragen.

Bei Milhouse:
Bart: Milhouse, du musst mir helfen Lis azu erwischen sie hat mich an Rektor Skinner verraten!!
Milhouse: Ähh, ich darf nicht Bart. Nachdem ich meine Oma "Verschrumpelte Safttüte" gesagt hatte darf ich die nächsten Zwei WOchen nicht vor die Haustür.
Bart (fordernd): Milhouse! Du bist mein Bester Freund, du musst mir helfen!
Milhouse (schreit): Mom! Bart fängt Streit an!
H: Milhouse Mutter wirft Bart ohne ein Wort zu sagen vor die Haustür und knallt die Tür.
Bart: *Gulp!* (zu sich selber: Ich muss versuchen Milhouse da rauszuubekommen...)

Am späten Vormittag:
Bart (ruft mit der Hand am Mund zu Milhouses Fenster, hat sein Bartman-Kostüm an): Milhouse! Milhouse!
H: Milhouse erscheint am Fenster
Milhouse: Bart! Ich hab dir schon gesagt das ich heute nicht kann!
Bart: Dafür das du mich rausgeschmißen hast. Schuldst du mir was! Zieh dein Houseboy-Kostüm an!
Milhouse: Hmmm....
H: Milhouse verschwindet vom Fenster und taucht wenig später mit dem Houseboy-Kostüm wieder auf.
Houseboy: Und nun?
Bartman: Warte!
H: Bartman Bindet ein zerkautes Kaugummi an ein Seil und wirft dieses zu Milhouse ans Fenster!
Bartman: Fang!
Hopuseboy: OK, ihhhh....
H: Houseboy hat das klebrige Kaugummi in der Hand.
Houseboy: Igitt... Und was nun Bartman?
Bartman: Klebe das Kaugummi an die Hauswand und seil dich ab!
Houseboy: OK
H: Houseboy klebt das Kaugummi an die Wand und vrsucht das Seil runterzuklettern. Er fällt natürlich RUnter auf Bartman! Beim Fall schreien Beide "AHHH!". Beide haben schrammen, liegen auf einander und Bartman hat ein Blaues Auge. Houseboy ist bewusstlos.
Bartman (ächtzend): In COmics, Klappt das immer. Blöder Radioactivman
H: Er schleudert ein Radioaktiv-Comic gegen die Hauswand des Van Houten-Hauses.

Im Bartman-Keller (Keller des Simpsons-Hauses):
Bartman (geiheimnisvoll): Also, Lisa kommt in null minus siebenundfünzig Sekunden aufs Der Schule. *glup!*. (aufgezwirbelt: WIe sollen wir das Schaffen! AHH!)
H: Houseboy und Bartman laufen zur Schule. Bartman bneutzt sein Skateboard. ALs sie eine Halbe Stunde später erschöpft Ankommen setzten sie sich auf die Bordsteinkante vor der Schule. Bartman schmeißt sein Kostüm weg. Bart stützt seinen Kopf auf die Hände.
Bart: Oh man ist das Ätzend. Ich fühl mich als hätte ich die Premier von "Ein Duke kommt seltend allein" verpasst. Lass uns zum Kwik-E-Markt gehen!

Im Kwik-E-Markt:
H: Milhouse hat sein Houseboy-Kostüme ausgezopgen
Apu: Aloha, meine kleinenen geschätzten Haupt-Squishee.Abnehmer. Was darfs heute sein.
Bart (erschöpft): Den größten Squishee den du jeh gemacht hast Apu, geschüttelt nicht gerührt.
Apu (lachend): Oh, ich weiß nicht ob das meine Maschine verträgt, aber du sicherst das College meiner acht Kinder durch deinen Squishee-Kostüme. Du trinkst mehr von dem Zeug als Popeye Spinat an einem Tag isst!
H: 5 Minuten Später klebt der ganze Kwik-E-Markt nach Squishee 8die Squishee-Maschine ist explodiert). Apu setzt Milhouse und Bart vor die Tür!
***ANMERKUNG: AB JETZT WIRD LISA NUR NOCH KURZ MIT "Li" ERWÄHNT: MILHOUSE MIT "Mi" UND BART MIT "Ba"!!!!!***
H: Ba und Mi sitzen beide wieder auf einer Bordsteinkante vor dem Squisheemarkt. Mi sieht Ba an und Ba sitz mit dem Kopf auf den Ellenbogne da.
Ba (genervt): Oh, mann, wieso bist du nicht Hillary Duff Mi, mit der hät ich Lisa schon längst gefunden.
Mi (steht auf): Aha! DU würdigst meine Arbeit nicht! Ich werden jetzt gehen meie Mutter wundert sich wahrscheinlich eh warum ich das Zimmer nicht aufmache und..., oh Nein. Das gibt einen halben Monat Arrest! (Hysterisch: AHHHHH!)
H: Mi verschwindet!
Ba: Oh Mann! Hä? Da ist Lisa! Sie redet mit Stinky, dem Penner!

Auf der Straße:
H: Ba läuft zu ihr!
Li: Oho!
H: Li läuft weg
Ba: Ich krieg dich LisA!
H: An der Kreuzung bleibt Li stehen.

An der Kreuzung:
Li: Hallo Bart!
Ba: Lisa, du hast mich verraten!
Li (winkt ab): Oh bitte, das ist ein Schulprojekt!
Ba: Hä?
Li: Ja zuerst hat es Rektor Skinner auch geschafft mich mit Seinem Prgramm "Jugend durch Strafen erschrecken und Aktiv machen" zur Aktivität zur verleiten. Aber ebend ist mir was Klar geworden! In dem Rektorenzimmer hand an der Wand ein Plakat von "Jugend durhc Strafen erschrecken und Aktiv machen" (das Plakat wird in der ersten Szenee vom Rektorenzimmer ürbigends wirklich klein gezeigt). Dort stand nämlich was passieren sollte und er hatte dich überredte durhc einen anonymen Briefe WIllies Hütte anzu zünden.
Ba: Du weißt vom Anonymen BBrief. *Gulp!*
Li: Bart! Das stand im Programm! Hmm, aber ich konnte mir tätsächlich ein Paar Extra-Punjkte durchs Petzen bie Rektor Skinner holen und du hattest einen Freien Schultag. Also ist alles beim Besten!
Ba: Stimmt.
H: Ba und Li umarmen sich und schließen die aufen. Das bild wird Kreisweiße immer schwärzer und schließlich ist das Bild weg.

Der Abspann:
Der Abspann verläuft wie normal.
Am Ende ruft Skinner (das Bild ist schwarz) "SIMPSON!", Bart ruft "Ah!" und man hört ein Skateboard geräusch!

Wie findet ihr es?

5 Euro für 3 Bosstepacks Extreme Sprots! 9€ wäre der POriginalpreis gewsen! Und da sie Limitiert waren gibt es sie bei Amazon nur noch für 150€! Alle drei noch in Originalverpackung

Zitat

Original von Pascal
Burns seins.
Weil bei Herb das meiste für die Poduktion war und in diesen Gebiet hat Monty ja noch mehr, rießiges Atomkraftwerk, etc....

Ein Atomkraftwerk ist kein Anwesen....

Kenne alle Simpsonsfolgen, nru leider weiß ich die Titel nur wenn ich sie höre! Und die Staffeln kenn ich sowieso nicht welche FOlgen darin sind^^

Geil ist auch:
Was ich anfange mach ich zu Ende,
Was ich anfange mach ich zu Ende,
Was ich anfange

Bestell mir heute eins!

Hab mir Zwie gekauft, eins zum Sammeln und eins zum Lesen!

Marges Mutter saß in der einen Samstagsfolge auf der Hochzeit!

Hmm, der Character, entshuldigt mich, ist Scheiße. Der ist voll ne scheiß idee, weil nirgendswo beid en Simpsons sone unlogische langweilige Action-Kacke wäre, sry aber ich find ihn scheiße -.-

// auf Beschwerde eines Users hin
//
// in Zukunft bitte gewählter ausrücken und nicht beleidigend werdend
//
// Pascal