Eure Lieblingswitze

Zitat

Original von Tortenmann

Ist die doppelt tot oder was?

Bei Blondienen muss man doppelt sicher gehn weißte :-))

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt
ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer
und trinkt Bier mit Schnaps.

Da kommt ein gut gekleideter und
offensichtlich schwuler Mann in die Bar und
setzt sich neben den großen Ossi.
Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule
seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu
dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär’s
mit einem Blowjob?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem
Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er
packt ihn, schleift ihn aus der Bar und
verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich
und Faden.

Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar
und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt
bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches
Bier und sagt: "Ich hab noch nie
jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ
denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiß
nicht genau", sagt der riesige Ossi,
"irgendwas von nem Job..."

Mamawitz
Deine Mama ist wie ein Senfglas,
da hat schon jeder sein Würstchen drinne gehabt !

Eine alte Dame,eine Studentin,ein Österreicher und ein Bayer Fahren mit der Bahn.Sie fahren durch einen Tunnel kurz darauf ein schmatzen und ein klatschen.Dann wird es wieder hell.Die alte dame denkt:Gutes mädchen kann sich wehren.
Die Studentin denkt:der ht mich wohl mit der oma verwächselt und die hat ihm eine geklatscht.Der Bayer denkt:Er küsst sie und mir klatscht sie eine.
Und der Österreicher schmunzelt in sich hienein und sagt sich:Beim nächsten Tunnel schmats ich mir wieder auf die Hand und Hau dem Bayer noch eine rein.

Zitat

Original von Homertricks

Bei Blondienen muss man doppelt sicher gehn weißte :-))

Genau...das war wichtig für den Witz :-))
Ne, hab mich verschrieben.

Ich schreib gleich 100 mal auf die Tafel: "Ich darf keine doppelte Verneinung nicht machen"

Viel Spaß beim Lesen

1. Witz:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

2. Witz:

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

3. Witz:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

4. Witz:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

5. Witz:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

BITTE BEWERTEN!!

der 5 wahr der beste

Zitat

Original von litttleHomer
der 5 wahr der beste

Das ist war :-))

Ja, stimt! :-))

Was bekommt ein taubstummes blindes Kind ohne Arme und Beine zu Weihnachten?

I

Ein LKW fährt eine Landstraße entlang, beladen mit 100 000 Legosteinen. Plötzlich kommt ihm ein Fahrradfahrer entgegen, der kein Interesse daran zu haben scheint, auszuweichen. Im letzten Moment reißt der LKW-Fahrer das Lenkrad herum, wodurch der Wagen ins Schlittern gerät, umfällt und alle 100 000 Legosteine über die gesamte Straße verteilt. Allerdings werden nur 99 999 gefunden!

II

Ein Ehepaar liegt nebeneinander im Bett. Die Frau fragt ihren Gatten: "Schläfst du schon?", worauf dieser entgegnet: "Sag ich nicht!".

III

Zwei Herren sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Während der Fahrt zündet sich einer der beiden eine Zigarre an. Dieser Akt entzürnt den anderen Herrn ungemein. Er schreit den Raucher an: "Machen Sie gefälligst Ihren stinkenden Glimmstängel aus, Sie Crétin! Wir befinden uns hier in einem Nichtraucherabteil!". Gelassen erwidert darauf der Paffende: "Von Ihnen lass ich mir gar nichts befehlen. Ich rauche wie, wann und wo ich will.".
Maßlos wütend über dies herablassende, widerliche Verhalten stürzt sich der unfreiwillige Passivraucher ungehalten auf sein Gegenüber, reißt ihm die Zigarre aus der Hand und wirft diese aus dem Zugfenster. "Was fällt Ihnen ein?! Dies ist ein freies Land!", ruft der nun um eine Zigarre Ärmere wutentbrannt aus und zieht sogleich die Notbremse. Er rennt blitzschnell aus dem Zug, nachdem dieser angehalten hat, und was findet er?

Naja, ich find's lustig.