Eure Lieblingswitze

"Warum klauen die Russen immer zwei Autos?
Weil sie noch durch Polen müssen."

jaja, die Klischees...

Frage1:

Was ist Gelb und Schwarz und macht "Mus-Mus"???

Wisst ihr nicht?!

Eine Biene im Rückwärtsgang...

Frage2: Was ist Schwarz und weiß und macht "Mus-Mus","Hieks",Sum-Sum???

Wisst ihr auch nicht???

Eine besoffene Biene...

ein reicher und ein armer mann unterhalten sich über die hochzeitstagsgeschenke für ihre frauen.
fragt der arme den reichen: "was schenkst du deiner frau?"
sagt dieser: "einen mercedes und einen brillianten."
"aber warum beides?" fragt der arme
der reiche : "naja, wenn ihr der brilliant nicht gefällt kann sie ihn mit dem mercedes zurückbringen und ist trotzdem glücklich" "aber was schenkst du deiner frau?"
der arme: "slippers und nen dildo"
"warum slippers und nen dildo?" fragt der reiche
der arme: "wenn ihr die slippers nicht gefallen, kann sie sich selbst f*****!!!"

edit: ups... thx fry bart

Zitat

Original von stresserella
...
fragt der reiche den armen: "was schenkst du deiner frau?"
sagt dieser: "einen mercedes und einen brillianten."
...

:-))

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

Was sagt man einer einer Blondine ohne Arme und Beine?

Schöne Tit ten

Also jetzt mein Lieblingswitz:

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel sagt das Kamel "Wie siehst den du aus den Schwanz im Gesicht!" sagt der Elefant " Dass sagt jemand der die Tit ten auf dem Rücken hat"

Ich find den voll lustig

Ein Mann geht in die Kirche um zu beichten. Er sagt zum Priester:“Vergebe mir Vater, ich habe gesuendigt.“
“Was ist deine Suende mein Sohn?“ fragt der Priester
“Nun ich habe heute die ganze Zeit das “F“ Wort benutzt, und jetzt fuehle ich mich schrecklich“
“Erzaehle mir was passiert ist. Was hat dich dazu gebracht so eine schreckliche Sprache zusprechen?“ fragt der Priester.
“Nun ich habe heute bei einem Golf turnier mitgemacht. Am letzten Loch habe ich den Ball perfekt getroffen, und er waere 250 Yard weit geflogen. Aber der Golf Ball ist an einer Telefonleitung haengengeblieben und 100 Yards vor dem Loch auf das Gras gefallen.“

Der Priester sagt:“Ich spiele selber Golf mein Sohn, ich kann verstehen das du geflucht hast.“
“Nein mein Vater, da habe ich garnicht geflucht. Denn dann kam ein Igel und schnappte sich den Ball, und rannte damit weg.“
“Und dann hast du geflucht?“
“Nein noch nicht. Der Igel wurde naemlich von einem Adler gepackt und der Adler flog damit weg.“
“Und das war der Moment als du geflucht hast?“
“Nein immernoch nicht. Denn der Adler lies den Igel fallen. Als der Igel auf dem gras aufprallte, sprang der Ball heraus, und er kam genau 6 Inches vom Loch zu stehen!“

Der Priester lacht los und meint:“Lass mich raten. Du hast das verfickte Loch verfehlt, oder?“

das hier is mein lieblingswitz:

stehen zwei schornsteinfeger auf dem dach. sagt der eine:"soll ich dich runterschubsen?"antwortet der andere:"nein"

i-wie kapiert den niemand, aber ich find den toll

Was soll daran witzig sein?
Da könt ich genauso gut sagen: Treffen sich 2 Mörder, sagt der eine, soll ich dich umbringen. Sagt der andere nein.

Zitat

Original von Mabie
Was soll daran witzig sein?
Da könt ich genauso gut sagen: Treffen sich 2 Mörder, sagt der eine, soll ich dich umbringen. Sagt der andere nein.

Aber das findest du witzig?

Eben nicht! Damit habe ich gemeint das dieser "Witz" genauso witzlos ist, wie das was er geschrieben hat.

Und warum schreibst du dann " :D"???

Zitat

Original von MisterHomer
Und warum schreibst du dann " :D"???

Heißt bei ihm Sarkasmus, schon vergessen?

... Dann war das schlechter Sarkasmus...
Einer meiner lieblingswitze:
"Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um"

Also den fand ich sogar ganz gut

Hier noch so ein Antiwitz: Treffen sich 2 U-Boote in der Wüste. Sagt das eine zum andern: "Na hast du dich auch ververfahren?"

"nachts is kälter wie draußen"

aber ich kenn auch nen guten:

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Ist wohl mehr was für die, die denn Österreichishen Akzent verstehen. Aber für die, die etwas nicht verstehen, können mich ja fragen.

Der kleine Maxi muss in der ersten Klasse einen Aufatz schreiben, was er und seine Familie in den Ferien machen werden werden. Auf einmal fragt er siene Lehrerin: "Wie schreibt man eigentlch: Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ganz schockiert: "Was schreibst du denn da? Zeig mal her" Sie liest volgendes: "Am Montag fahren wir gen Italien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihm beim Bremsen nicht vor haut."

das kann doch jeder lesen und verstehen, mehr sorgen machen mir aber deine eklatanten rechtschreibfehler