Eure Lieblingswitze

wie wird man Bayern-Fan....

Dortmund, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Dortmund-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Dortmund-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil
ich kein Dortmund-Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn
dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
aus
München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich
FCB-Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen
Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter
wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser,
was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Dortmund-Fan.."

Wenn man das ganze jetzt noch auf Schlacke bezieht ist der Witz perfekt.

Schlacke is doch das, was beim Hochofen als nebenprodukt entsteht ;o)

Dessen bin ich mir durchaus bewusst.

Man kann zu Schalke aber auch einfach Scheisse sagen.

Fahnenmast

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt:
- "Was machen Sie denn hier?"
- "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
- "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest:
- "Genau sieben Meter."
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
- "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an

Zwei Prostituierte aus Rheinland-Pfalz unterhalten sich. Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." Sagt die andere: "Meins auch!"

Jesus geht durch die Wüste und sieht einen alten Mann im Sand sitzen, der bitterlich weint. Er fragt: "Guter Mann, warum weinst Du denn so?" "Ach, ich habe meinen einzigen Sohn verloren!" "Wie sieht er denn aus?" Der alte Mann sagt: "Er hatte Löcher in Händen und Füßen" Daraufhin umarmt Jesus ihn und ruft voller Freude: "Vater!!" Und der alte Mann: "Pinocchio!"

Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam? - Die haben beide ´nen gelben Sack.

//Was macht ein Leverkusener nach der Meisterschaft? - Die Playstation aus!

Wie nennt man Leute,die nicht verhüten ???
...
...
Eltern !!!

Ein Mann trifft einen Geist, der ihm einen Wunsch erfüllen will.
Der Mann sagt, daß er eine Brücke von Europa direkt nach Australien haben will, nur für ihn allein. Der Geist sagt, daß er unmöglich die Kosten für so ein riesiges Bauvorhaben bereitstellen könne und bittet den Mann, einen anderen Wunsch zu äußern.
Sagt der Mann:" Ok, dann möchte ich die Frauen verstehen können!"

Der Geist überlegt kurz und antwortet:
"Willst du die Brücke 2- oder 4-spurig?"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

:-)) :-))

Zitat

Original von Mr.Stretch
Wie nennt man Leute,die nicht verhüten ???
...

lebensmüde!

Zitat

Original von fry-bart

lebensmüde!

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

:-))

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Zitat

Original von Freaky
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

*loooooooooooool*
Der is ja sooo geil^^

Sitzen 2 U-Boote im Kino, kommt ein Panzer rein. Sagt das eine U-Boot: "So ein Quatsch, ein Panzer im Kino."

Zitat

Original von Freaky
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Tja, um die Ecke gedacht.

Der Sohn schreibt gerade einen Aufsatz für die Schule und fragt den Vater: "Papa, wie schreibt man Sex, mit x oder mit ks?" Der Vater antwortet verdutzt: "Mit x!" Eine Minute später fragt der Junge: "Papa, wie schreibt man Sperma, mit b oder mit p?" "Mit p!" Wieder 'ne Minute später fragt der Junge: "Papa, wie schreibt man Vorhaut, mit f oder mit v?" Der Vater antwortet:"Mit v, aber sag mal, was schreibst'n da für Zeugs für die Schule, lies mal mal vor!" "Unser Hund ist jetzt Sex Jahre alt. Jedesmal wenn wir mit ihm im Auto wegfahren Sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut."

Wenn mich jemand nach nem Witz fragt, fällt mir immer als erstes ein:

Treffen sich 2 Jäger... beide tot.

Der ist schön kurz

Ihr alle habt bestimmt einen Lieblingswitz oder andere tolle Witze die ihr unbedingt weitererzählen möchtet. Hier habt ihr nun die Möglichkeit dazu! Ich hoffe dieser Thread ist niemals tod zu kriegen und wir zu einer grossen Witze Sammlung!

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schuler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. WO IST BOB???

//added by kenny b.
bitte die suche benutzen!