Des Internets gesammelter Schrott / Lustiges

    Hier sind auch sind noch ein paar lustige Links :


    http://bambusratte.com/Fun/moon.htm


    http://lachkatze.de/ :D


    http://drogensong.de/


    http://bambusratte.com/Fun/kampf.htm


    http://lustich.de/lustich/videodb-videos-71-39.html (einfach auf dieses Bild klicken)


    http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=35


    http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=30


    http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=27


    http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=23


    http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=22


    Jetzt reicht es mit den Clips :D

    Ich liebe die Simpsons ;)


    Ich freue mich über PNs :) Schreibt mir doch mal.

    Dieser Beitrag wurde bereits 10 Mal editiert, zuletzt von Bart 1992 ()

    Zitat

    Original von Edo Maajka
    Auf jeden ey! Das kann nie und nimmer echt sein. Schön in der minimalsten Stufe gezockt und dann einfach beim Bearbeiten die Geschwindigkeit erhöht ;)


    Das dachte ich zuerst auch, aber dann habe ich auf seine Hände geachtet, die einem nicht "gespult" vorkommen.
    Also eher kein Fake sondern ein Freak... :D


    Oder das Video wurde zusammengeschnitten und zwar proffessionel,zu proffessionel (...)

    Zitat

    Original von Mr.Mister
    Wenn sich der Bildschirm links im Bild ändert (Hintergrund) tut der auf dem Monitor von dem Typen das auch. Also ich bin mir nicht sicher, was ich denken soll. Aber kurz vor ende brechen die ab.


    Wahrscheinlich weil man sonst die Schwierigkeitsstufe oder Score angezeigt bekommt...

    Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!


    ... :D


    Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."






    Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."


    ...enn's zu brutal ist bitte löschen!

    Da haben wir noch einmal Glück gehabt:


    http://members.inode.at/sabine_maier/Junior_WRC_Crash.avi


    Kürbis-Schnitzen für anfänger :
    http://www.liquidgeneration.com/content/a55hat.aspx?cid=1131



    Sitzen zwei Alzheimer Patientem im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd "Zwei Schokolade, zwei Vanille" von dannen.
    Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere:"Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"



    Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
    Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet hast Du ihn!



    Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
    Ein Jesus-Bausatz.




    Zitat

    Frauen lassen sich überall hin piercen und Tatoos einritzen, das Gesicht liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden, das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs und trotzdem mögen sie KEIN GRIECHISCH, WEIL DAS SO WEH TUT!?! AH GEH...

    Zitat

    Original von Mr.Mister
    Ich hab den Witz beim zweiten mal lesen kapiert. :)


    Willkommen im Club. ;)



    /EDIT//: Witze:



    1. Ein Mann sitzt in eine Bar. Am Nebentisch sitzt eine wunderschöne Frau. Der Mann ringt schon die ganze Zeit mit sich. "Soll ich sie ansprechen? Hmm....immer wenn ich schöne Frauen anspreche kommt nur Mist raus. Soll ich? Sie ist so hübsch. Aber was sage ich nur?"
    Er überlegt und überlegt.
    "Soll ich ihr vielleicht einfach einen Trink spendieren, alles weitere ergibt sich. Oder soll ich ihr Komplimente machen?!"
    Auf einmal steht die Frau auf und geht.
    "Puuh, vielleicht auch besser so", denkt der Mann. Nach 5 Minuten kommt sie aber zurück und setzt wieder an den Nebentisch. "Das muss ein Zeichen sein", denkt er sich, "jetzt geh ich hin und sprech sie an. Irgendwie wird des schon schief gehen".
    Er steht auf, streicht sich durchs Haar, zieht den Bauch ein, Brust raus, Schultern nach hinten, setzt sich zu der hübschen Frau an Tisch und fragt:
    "Na, warste kacken?"



    Naja, nicht gerade ein Witz, aber trotzdem ganz schön.


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."


    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.


    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'


    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'


    Ich sage: 'Das ist Pergament!'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'


    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'


    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach


    Pompadour - das Handtäschchen


    la Maitresse - die Lehrerin


    Lois XV - der Zuhälter 15


    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'


    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'


    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'


    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'


    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'


    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'


    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'


    Ich sage: 'Das heißt Duett.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'


    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'


    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."


    Betretenes Schweigen, dann der Richter:


    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

    Ausdauer wird früher oder später belohnt – meistens aber später.

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