Fertige Dialoge- kein Posting, nur lesen

  • [Rätsel 4] Lisa muss Bart holen, um gemeinsam Moe in seiner Bar zu wecken.


    Lisa: Hallo, Mom.
    Marge: Oh. Hallo, Lisa.
    Lisa: Kann ich dich was fragen?
    Marge: Worum geht es? Etwa um einen Jungen?
    Lisa: Nicht doch, Mom.
    Marge: Wenn es ein Junge ist der dich nicht mag, dann verdient er dich gar nicht, weil....
    Lisa: MOM! Kann ich jetzt fragen?
    Marge: Natürlich, Schatz.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Was machst du da?
    2. Hast du Bart gesehen?
    3. Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie?
    4. Vergiss es.


    Antworten:
    1. Ich erledige die Hausarbeit. Das lenkt mich ein wenig von diesen Mordverdächtigungen ab. Und es nimmt mir sowieso niemand ab.
    Lisa: Oh, tut mir leid.
    Marge: Hey, du kannst mir gerne helfen.
    Lisa: Nein danke. Ich hab’ noch was zu erledigen… und zwar gleich sofort… Nichts wie weg!
    2. Nein, ich suche ihn schon den ganzen Tag. Hoffentlich hat er nicht wieder etwas angestellt. Weißt du, ich hab’ das mit dem
    Mord in den Nachrichten gehört. Das macht mir ganz schön zu schaffen.
    Lisa: Keine Sorge, Mom. Er ist unschuldig.
    Marge: Das will ich hoffen. Denn ich bezahle nicht noch einmal 500 Dollar Kaution.
    3. Hmm… das ist mir noch gar nicht aufgefallen. Vielleicht ist das wieder so eine geheime Verschwörung der Regierung. Wie mit diesen kleinen grünen Männchen.
    4. Schon vergessen und gegessen. Hihihihihi!
    Lisa: Bitte, Mom, versuch’ nicht, witzig zu sein.
    Marge: Tut mir Leid.


    Lisa: Bart! Steh’ auf, ich habe die Vermutung, dass Bob in Moes Bar war und ihm jemand bei der Flucht geholfen hat. Wir müssen sofort hin!
    Bart: Oh, sehr gut, Schwesterlein, aber wozu zum Teufel brauchst du mich dann noch? Gähn!
    Lisa: Du kommst jetzt sofort da raus oder ich sage Mom, dass du hier bist.
    Bart: Okay, okay, ich komm’ ja schon.


    Bart: Hey, wie geht’s, Barney?
    Barney: Gott, bist du das?
    Bart: Nein. Ich bin’s, Bart.
    Barney: Oh, der süße, kleine Bart. Lutscht du immernoch am Finger?
    Bart: Ähm... jaaa. Aber eigentlich wollte ich dich was fragen.
    Barney: Was denn?


    Möglichkeiten:
    1. Wie bist du hier reingekommen?
    2. Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie?
    3. Wie kann ich so ein hoffnungsloser Trinker werden wie du?
    4. Ich glaube, wir sollten dieses Gespräch beenden.


    Antworten:
    1. Viel wichtiger ist: Wie komm' ich hier raus?
    2. Tut mir Leid, aber dafür is mein Alkoholspiegel zu hoch.
    3. Lass dir von Homer ja nie in der Highschool ein Bier andrehen! Werde bloss nicht wie ich. Das zieht bloss Nachteile nach sich. Eigentlich war ich mal klug und intelifent, interigent, inte.. Börps! Worüber sprachen wir?
    4. Du hast Recht. Sonst wird noch jemand verletzt.


    [Movie]
    Bart wählt. In Moes Bar klingelt es. Moe wacht auf und geht ran.
    Moe: Moes Taverne, wo die Ratten kürzlich ausgeräuchert wurden.
    Bart: Hallo, ich hätte gerne eine Frau Lunter-Suchung gesprochen, Vorname Anna.
    Moe: Hier ist niemand ausser Barney, aber ich frag’ trotzdem mal... Anna Lunter-Suchung! Gibt es hier eine Anna Lunter-Suchung? Hier gibt es keine Anna Lunter-Suchung, ja? (ins Telefon) Es tut mir Leid, sie zu enttäuschen, aber keine Analuntersuchung hier. Versuchen sie's bitte woanders.


    Barney lacht.


    Moe: Was, was ist? Oh, oh, ich verstehe, schon wieder einer von diesen Telefonstreichen, ja? Na warte, wenn ich dich in die finger kriege, dann reiß ich dir deine Gedärme raus und verscherbel sie beim Wohlfahrtsamt!


    (Mit Lisa kann man nicht mit Barney reden. Sie sagt: "Ich hab' keine Zeit für albernes Bargeschwätz.")


    Bart: Hey, wie geht’s, Barney?
    Barney: Gott, bist du das?
    Bart: Nein. Ich bin’s, Bart.
    Barney: Oh, der süße, kleine Bart. Lutscht du immernoch am Finger?
    Bart: Ähm... jaaa. Aber eigentlich wollte ich dich was fragen.
    Barney: Was denn?


    Möglichkeiten:
    1. Wie bist du hier reingekommen?
    2. Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie?
    3. Wie kann ich so ein hoffnungsloser Trinker werden wie du?
    4. Ich glaube, wir sollten dieses Gespräch beenden.


    Antworten:
    1. Viel wichtiger ist: Wie komm' ich hier raus?
    2. Tut mir Leid, aber dafür is mein Alkoholspiegel zu hoch.
    3. Lass dir von Homer ja nie in der Highschool ein Bier andrehen! Werde bloss nicht wie ich. Das zieht bloss Nachteile nach sich. Eigentlich war ich mal klug und intelifent, interigent, inte.. Börps! Worüber sprachen wir?
    4. Du hast Recht. Sonst wird noch jemand verletzt.



    (Mit Bart kann man nicht mit Moe reden. Er sagt: "Er könnte meine Stimme wiedererkennen. Ich sollte Lisa informieren.")


    Lisa: Hallo, Moe.
    Moe: Hallo, äh…
    Lisa: Lisa.
    Moe: Ja, genau.
    Lisa: Ich muss dich unbedingt was fragen.
    Moe: Gut, aber mach’ schnell. Ich habe ungeheure Kopfschmerzen.


    Fragemöglichkeiten:
    1. War Sideshow Bob hier?
    2. Kannst du mir erklären, was auf dieser Streichholzpackung steht?
    3. Hast du eine Komplettlösung für dieses Spiel?
    4. Jetzt habe ich doch glatt meine Frage vergessen.


    Antworten:
    1. Ja, Gestern Abend habe ich ihn hier gesehen. Er blieb aber nicht lange.
    2. Das mit den Nummern? Ja, das kann ich. Weißst du, Duff versieht seine Flaschen seit kurzem mit Nummern. Jede Flasche ist ein Unikat oder so. Eine ziemlich blöde Idee, wenn du mich fragst.
    3. Leider nicht, aber ich kenne mich ziemlich gut mit „Barkeeper’s Fluch“ aus.
    4. Komm zurück, wenn’s dir wieder einfällt. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Was wollte er hier?
    1.2. Wieso ist er wieder gegangen?
    1.3. Weißt du, wer ihn umgebracht hat?
    1.4. Das war alles, was ich wissen wollte.


    Antworten:
    1.1. Er war an einer bestimmten Flasche interessiert. Mehr weiß ich auch nicht. Oh doch, er hatte weiße Unterwäsche an.
    Lisa: ...Okay, ich denke, das reicht.
    Moe: Oh, oh nein, du hälst mich doch jetzt nicht für einen Widerling...?
    Lisa: Aber nicht doch. Du bist... missverstanden.
    1.2. Irgendso ein intellektuelles Geschwätz, von wegen "widerliger Gestank der unteren Gesellschaft"... Versteh' ich nicht... Ich meine... ich finde, das ist der Geruch der Könige. Naja, der betrunkenen, nach eigenem Erbrochenen stinkenden Könige. Du weißst schon, wie diese Dänen.
    1.3. Auf jeden Fall nicht ich, wenn du das meinst. Ich war in der Bar und habe wie jeden Abend ein gutes Buch gelesen.
    Lisa: Was für ein Buch denn?
    Moe: Okay, wir haben uns die Mädchen aus dem Einbauküchekatalog angesehen. Zufrieden?
    1.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Und wie komme ich jetzt an die Flasche?
    2.2. Kannst du mir das noch mal erklären?
    2.3. Was ist das für eine Maschine da hinter der Theke?
    2.4. Danke, jetzt bin ich schlauer.


    Antworten:
    2.1. Hier hinter der Theke ist eine Sortiermaschine. Aber mach’ sie nicht kaputt, sie ist noch nicht komplett abbezahlt.
    Lisa: Und wie bedient man sie?
    Moe: Ach, das ist ganz einfach. Man… ähm… man muss… Ach Mist, hätte ich doch bloss die Gebrauchsanweisung hier.
    2.2. Also, hör zu, auf der Schachtel steht, dass man in Moes Bar die Duff Bier-Flasche mit der Nummer 2654 bekommen muss, denn Duff-Bier ist seit kurzem mit Nummern versehen. Verstanden?
    Lisa: Ja, ich glaube schon… Was bedeuten noch mal die Nummern?
    Moe: Hey, willst du mich etwa zum Narren halten?
    Lisa: Ja, tut mir Leid.
    2.3. Das ist meine Sortiermaschine. Drücke die Schalter und sehe, was passiert.
    Lisa: Aha. Und wie bedient man sie genau?
    Moe: Woher soll ich das wissen?
    2.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    Wenn Möglichkeit 3:
    3.1. Kennst du jemanden, der eine Komplettlösung hat?
    3.2. Kann ich eine Komplettlösung auf Ebay ersteigern?
    3.3. Wieso ist dieses Spiel nur so schwierig?
    3.4. Schade, dann muss ich wohl jemand anders fragen.


    Antworten:
    3.1. Seh' ich aus wie Mutter Theresa?
    Lisa: Nein, aber ich weiß nicht, wie das die Frage beantworten soll.
    3.2. Soweit ich weiß nicht. Aber du bekommst dort super Winchesters zum Niedrigstpreis.
    3.3. Bloss nicht aufgeben. Du schaffst das schon. Und wenn nicht, kannst du ja immernoch aufgeben... und Barkeeper werden in einem versifften Drecksloch, ohne je ein Trinkgeld zu bekommen, ohne je ein schönes Wort zu vernehmen, ohne Hoffnung, dass das Glück einem doch noch die Pforten öffnet.
    Lisa: Oh, Moe. Ich wusste ja gar nicht, dass du so empfindest.
    Moe: Wer, ich? Wovon redest du? Und jetzt mach', das du wegkommst, du kleine Ratte oder ich puste dir das Hirn weg!
    Lisa: Moe!
    Moe: Es tut mir Leid...
    3.4. Ein Glück! Und ich dachte schon, dieses Gespräch würde nie zuende gehen.


    In jedem Fall ist das Gespräch beendet.


    [Rätsel 5] Man muss ins Aztek, das Filmticket bekommt man vom Comic Book Guy, wenn man die Kinder in seinem Laden wegscheucht. Dazu muss man das Comic, das sie wollen aus dem Einkaufszentrum beschaffen.


    Teenager: Tut mir Leid, ohne Filmticket kann ich dich nicht reinlassen, steht in der Verfassung.
    Lisa: Aber ich muss da unbedingt da rein, es geht um einen Mordfall.
    Teenager: Natürlich, Kleine. Spiel’ deinen Mordfall doch einfach zu Hause weiter.
    Lisa: Hey, ich mein’s echt ernst.
    Teenager: Hör’ mal, entweder du besorgst dir ein Ticket oder du verschwindest wieder.
    Lisa: Aber ich hab’ kein Geld. Wo kann ich denn sonst noch ein Ticket herbekommen?
    Teenager: Keine Ahnung, aber könntest du vielleicht den Weg freimachen? Es gibt nämlich auch Leute , die tatsächlich einen Film sehen wollen.
    Lisa: Tschuldigung. Ich geh’ ja schon.
    Teenager: Ach, ich muss aufhören, so gemein zu kleinen Kindern zu sein.


    [Movie]
    Kind 1: Wo bleibt der Radioactive Man-Comic?
    Kind 2: Ich warte schon seit Monaten auf diese Ausgabe.
    Kind 3: Wir wollen unseren Comic!
    Kind 4: Ich will meinen Fallout Boy!
    Kind 5: 50 Dollar für Heft 7, nie im Leben!


    Der Comic Book Guy wirkt sehr gestresst *g*


    CBG: Bitte, bitte. Ruhe! Ich hab’ doch schon gesagt, dass der Comic ausverkauft ist.
    Kinder: Wir wollen Radioactive Man! Wir wollen Radioactive Man!
    CBG: Ich hab’ die Comics doch schon bestellt. Habt bitte etwas Geduld!
    Kinder: Wir wollen Radioactive Man! Wir wollen Radioactive Man!


    [Wiederholender Dialog im Hintergrund]
    Kind 1: Ich habe gehört, Radioactive Man stirbt in diesem Heft.
    Kind 2: Ach Quatsch, der starb doch schon im letzten Heft.
    Kind 3: Echt? Starb nicht Fallout Boy im letzten Heft?
    Kind 4: Nein, das war bloss sein Zwillingsbruder.
    Kind 5: Seit wann hat Fallout Boy einen Zwillingsbruder?
    Kind 1: Na, seit der Jahrtausendverschwörung.
    Kind 2: War das nicht die Jahrhundertverschwörung?
    Kind 3: Es gab doch nie eine Jahrhundertverschwörung.
    Kind 4: Doch, war das nicht das Heft, als Dr. Krabbe fast gewonnen hat?
    Kind 5: Dr. Krabbe gewinnt doch nie.
    Kind 4: Ich sagte ja auch fast.
    Kind 1: Hat er nicht mal Gloria Grand geheiratet?
    Kind 2: Wen meinst du, Radioactive Man oder Dr. Krabbe?
    Kind 3: Ich dachte, Radioactive Man heiratet in diesem Heft.

    Lisa: Hallo, Mr. Comic-Heft-Verkäufer.
    CBG: Oh nein, nicht noch ein Kind! Willst du auch den neuen Radioactive Man-Comic?
    Lisa: Nein, aber ich hätte ein paar Fragen.
    CBG: Als hätte ich nichts besseres zu tun… Seufz!... Okay, stell’ deine Fragen.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Kann ich ihnen irgendwo behilflich sein?
    2. Könnten sie mir das Filmticket da geben?
    3. Haben sie auch einen richtigen Namen?
    4. Nun, mir fällt im Moment nichts ein.


    Antworten:
    1. Wenn du mir wirklich helfen willst, dann jag’ diese nervtötenden Gören weg! Die rauben mir noch den letzten Nerv!
    2. Glaubst du, ich hätte mir das Ticket einfach so zum Spass gekauft? Eigentlich wollte ich den Film als Raubkopie ins Internet stellen.
    3. Meine Geheimidentität geht dich garnichts an.
    4. Na toll. Danke für dieses ausgiebe Gespräch.
    Lisa: Gern geschehen.
    CBG: Hey, das war Sarkasmus. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Wie soll ich das denn anstellen?
    1.2. Wieso wollen sie sie denn loswerden?
    1.3. Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.
    1.4. Ich werde es versuchen.


    Antworten:
    1.1. Wenn ich das wüsste, wäre ich wohl kaum auf deine Hilfe angewiesen, oder?
    Lisa: Naja… wenn sie meinen…
    CBG: Worauf willst du hinaus? Meinst du, ich kriege meinen fetten Hintern nicht hoch?
    Lisa: Nein, nein, Mr. Guy, sie sind die schlankeste Person, die ich kenne.
    CBG: Ach, belügen kann ich meine Waage auch.
    1.2. Damit ich endlich ein wenig Zeit für mich habe. Eine Tiefkühlpizza wartet auf mich und ich wollte mir auch längst den neuen Titanic-Film ansehen, damit ich mich in diversen Internet Foren darüber beschweren kann.
    1.3. Ich hätte auch nichts anderes erwartet.
    1.4. Na dann viel Glück, weise Sternenkriegerin.
    Lisa: Wie bitte?
    CBG: Ach, vergiss es!


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Ist der Film wirklich so toll?
    2.2. Gibt es denn keine Möglichkeit, das Ticket zu bekommen?
    2.3. Warum sind sie eigentlich immer so gemein?
    2.4. Ich bin ja schon still.


    Antworten:
    2.1. So weit ich informiert bin, nicht. Enttäuschend wenige Nacktszenen, Unrealismus und eine absolut beknackte Story.
    Lisa: Warum wollen sie ihn dann unbedingt sehen?
    CBG: Warum wohl? Um mitreden zu können.
    2.2. Schon mal daran gedacht, es schlicht käuflich zu erwerben?
    Lisa: Sehr witzig.
    2.3. Oh, ja, ich bin furchtbar. Hilfe, ruft die Polizei! Ruft die UNO! Ruft Superman! Es ist eine internationale Katastrophe!
    Lisa: Das ist so ziemlich das offensichtlichste Auftreten von Sarkasmus, das ich je gehört habe.
    CBG: Schweig still, kümmerlicher Erdbewohner!
    2.4. Na endlich.


    [Rätsel 6.1] Man muss Snake überreden, die Überwachungskameras im Einkaufszentrum auszuschalten.


    Bart: Hi, Snake.
    Snake: Hey, Alter.
    Bart: Mann, du bist echt mein grösstes Vorbild. Ich meine, eines meiner großen Vorbilder. Könnte ich dich vielleicht was fragen?
    Snake: Na klar, Mann, ich hab’ Zeit.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Kannst du die Überwachungskameras ausschalten?
    2. Was machst du hier?
    3. Wieso hast schleppst du so viele Frauen ab?
    4. Ich bin viel zu nervös zum Fragen.


    Antworten:
    1. Natürlich, aber ich mach’ das nicht umsonst.
    2. Meine Freundin Gloria ist Verkehrspolizistin. Sie verteilt gerade Strafzettel. Danach wollte ich mit ihr Shoppen gehen.
    3. Schau’ mich doch an. Die Weiber stehen auf böse Jungs.
    Bart: Ich verstehe. (Gespräch beendet.)
    4. Hey, ich beisse nicht… ausser dieses eine Mal, 1999, wo ich Wiggum... aber egal.
    (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Was brauchst du denn?
    1.2. Wieso denn nicht?
    1.3. Kannst du nicht mal eine Ausnahme machen?
    1.4. Dann eben nicht.


    Antworten:
    1.1. Hol’ mir eine Packung Laramie Zigaretten. Aber bloss keine Lady Laramie’s oder gar Laramie Junior.
    1.2. Hey, ich hab’ auch Bedürfnisse. (Gespräch beendet.)
    1.3. Tut mir Leid, das ist nicht meine Art. (Gespräch beendet.)
    1.4. Wie du meinst. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1.1:
    1.11: Was hast du gegen Lady Laramie’s?
    1.12: Gibt’s hier denn keinen Zigarettenautomaten?
    1.13: Du weißt, dass man von Zigaretten sterben kann, oder?
    1.14. Wird erledigt.


    Antworten:
    1.11: Ich bitte dich, das ist die Sorte für Weiber... und andere „Ladys“.
    1.12: Nein. Es gibt einen Süssigkeitenautomaten, zwei Colaautomaten und einen für Duff Bier, aber keinen Zigarettenautomaten.
    Bart: Wow, zwei Colaautomaten.
    1.13: Was du nicht sagst. Dann wäre ich doch längst tot.
    1.14: Gut, aber mach’ hin, ich brauch’ dringend Nikotin.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Was wollt ihr denn einkaufen?
    2.2. Ist Shoppen nicht etwas unmännlich?
    2.3. Wie lange geht ihre Schicht noch?
    2.4. So ist das also.


    Antworten:
    2.1. Hey, das ist doch wohl etwas zu privat.
    Bart: Och, menno.
    2.2. Sag’ du mir nicht, was männlich ist. Außerdem verstehe ich unter "Shoppen" was ganz anderes.
    Bart: Entschuldigung… Sir.
    2.3. Bis sie zuende ist.
    Bart: Toll, jetzt bin ich klüger.
    2.5. Wieso wolltest du das eigentlich wissen?
    Bart: Nur so.


    In allen Fällen ist das Gespräch beendet.


    Bart: Hallo, Tante Selma.
    Selma: Oh, hallo, Bart. Was machst du denn hier?
    Bart: Hey, ich stelle hier die Fragen.
    Selma: Tschuldigung, frag’ mich ruhig.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Was machst du hier?
    2. Kannst du mir die Zigaretten da geben?
    3. Bist du die, die auf Frauen steht?
    4. Jetzt will ich nicht mehr.


    Antworten:
    1. Ach, ich komme jeden Tag hierher. Der Kaffee hilft mir, meine Sorgen zu ertränken.
    2. In deinem Alter sollte man noch nicht rauchen.
    3. Nein, aber manchmal wünschte ich, es wäre so.
    4. Bist du empfindlich. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Was fehlt dir denn?
    1.2. Kann ich dir irgendwie helfen?
    1.3. Dann brauchst du die Zigaretten ja nicht mehr.
    1.4. Ich hab’ dich nicht nach deiner Lebensgeschichte gefragt.


    Antworten:
    1.1. Ich bin einfach so schrecklich einsam. Noch eine Scheidung verkrafte ich nicht.
    Bart: Ach, das wird schon, Tante Selma.
    Selma: Danke, Bart. Es ist schön, einen Neffen wie dich zu haben.
    Bart: Ja, wie du meinst. Ich… äh… geh’ dann mal lieber.
    1.2. Ich glaube nicht, dass DU mir helfen kannst. Höchstens, indem du Homer von mir fernhälst. Er ist nicht hier irgendwo, oder? Oder?
    Bart: Nein, keine Sorge. Ich bin alleine hier.
    Selma: Ah, zum Glück. Der Tag ist gerettet.
    1.3. Netter Versuch.
    1.4. Glaub’ mir, meine Lebensgeschichte willst du nicht hören.
    Bart: Das glaub’ ich gern.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Aber es ist für einen Freund.
    2.2. Davon muss doch keiner was erfahren.
    2.3. Du willst sie doch bloss selber rauchen.
    2.4. Tja, ich hab’s versucht.


    Antworten:
    2.1. Naaaatüüürlich.
    Bart: Aber es stimmt.
    Selma: Hey, ich bin nicht doof.
    Bart: Schade.
    2.2. Hehe, du gefällst mir…
    Bart: Aber?
    Selma: Du bekommst die Zigaretten trotzdem nicht.
    Bart: Ach Mann.
    2.3. Ja, hast du was dagegen?
    Bart: Ehrlich gesagt…ja!
    Selma: Tja, Pech gehabt.
    Bart: Ach Mann!
    2.4. Ich auch. Ach, wie oft hab' ich es versucht...


    Wenn Möglichkeit 3:
    3.1. Wieso denn das?
    3.2. Bist du dir sicher?
    3.3. Und was ist mit Patty?
    3.4. Sehr interessant, aber ich muss jetzt los.


    Antworten:
    3.1. Schon mal gehört, dass zwei Lesben sich scheiden lassen?
    Bart: Nein.
    Selma: Siehst du?
    3.2. Ja, wieso?
    Bart: Ach… nur so.
    3.3. Ja.
    Bart: Ja?
    Selma: Ja.
    3.4. Mach’s gut.


    In allen Fällen ist das Gespräch beendet.


    Bart: Hallo, Barney.
    Barney: Hey, hallo, Bart.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Was machst du hier?
    2. Seit wann trinkst du Kaffee?
    3. Wieso bist du nicht bei Moe’s?
    4. Bist du noch Single?
    5. Ich geh’ dann weiter.


    Antworten:
    1. Ich trinke einen Kaffee, was sonst? Aber nichts kann ein schönes, kühles Duff ersetzen.
    Bart: Gibt’s hier kein Bier?
    Barney: Ich hab’ keins gesehen, aber ich bin ja auch noch halbbeschwipst. *Hicks!*
    2. Ich bin trocken seit Folge BABF14- „Barneys Hubschrauber-Flugstunde“, erstmals ausgestrahlt am 9.4.2000, geschrieben von Deb Lacusta und Dan Castellaneta, Regie führte Neil Affleck.
    Bart: A-ha! Aber heute Morgen bei Moe’s…
    Barney: Vergiss’, was ich eben gesagt habe. Bei Moe ging bloss das Bier aus.
    3. Moe macht ein Nickerchen und das Bier ist ausgegangen. Die Welt ist so ungerecht. *Buhuhu!*
    Bart: Ich weiß, wie du dich fühlst.
    Barney: Wirklich?
    Bart: Nein, ich wollte dich bloss trösten.
    Barney: *Buhuhu!*
    4. Soll das eine Anmache sein?
    Bart: Um Gottes Willen nein! Ich wollte dich bloss verkuppeln!
    Barney: Den Spass mach' ich nicht mit. Nicht, solange ich nüchtern bin. *Rülps!*
    5. Nein, bleib’ hier. Ich hab’ doch sonst niemanden. *Schluchz!* Moe, oh, warum nur, Moe?


    In allen Fällen ist das Gespräch beendet.


    [Movie]


    Barney nimmt die Dose.


    Barney: Oh köstliches, kühles, aus der Dose entspringendes Bier! Wie lange ist das jetzt schon her, dass du dich mit mir vereinigt hast!?
    Bart: hääää, achso... Ich würde sagen, etwa 2 Stunden.
    Barney: So lange schon? Dann wird’s aber Zeit.


    Er trinkt die Dose in einem Zug zu drei Vierteln aus und ist betrunken.


    Barney: Mann, *Rülps!* das habe ich gebraucht.
    Bart: (leise: ) Das ist DIE Chance! (wieder normal: ) Hey, Barney. Darf ich dir meine Tante Selma vorstellen? Sie sitzt da drüben.
    Barney: Selma? Was für ein *Rülps!* wunderschöner Name.


    Er geht zu ihr hin.


    Barney: Hallo, mein Name ist… ähm… warte einen Moment, da muss ich in meiner Unterwäsche nachgucken… (guckt nach) Bar-ney.
    Selma: Hallo, Barney. Willst du dich nicht zu mir setzen?
    Barney: Aber gern.


    Er setzt sich. Der Stuhl kippt um.


    Barney: Hoppla!oh, jemand hat bier auf den boden geschüttet *schlürf* *Rülps!*
    Selma: Du bist nicht wie die anderen Männer.
    Barney: Das hat mein Therapeut auch gesagt.


    Barney steht wieder auf und setzt sich. Bart nimmt sich die Zigaretten und verschwindet.


    Bart: Das war ja einfacher als einem kleinen Kind den Lutscher wegzunehmen.


    Hinter ihm versucht Mr. Burns mit aller Kraft, einem kleinen Kind den Lutscher wegzunehmen.


    Burns: *Grrrr!* Jetzt lass schon los, du verdammter Satansbraten.
    Kind: Nein, das ist mein Lutscher!
    Burns: Smitheeeers!


    Bart: Hier hast du deine Zigaretten. Kannst du jetzt die Überwachungskameras ausschalten?
    Snake: Mann, wie soll ich denn eine Zigarette anzünden ohne Feuer?
    Bart: Du hast Recht. Wie konnte ich bloss so dumm sein?
    Snake: Na dann, worauf wartest du noch, besorg’ mir ein Feuerzeug, oder soll ichs etwa mit Feuersteinen versuchen?!?
    Bart: Einmal Feuerzeug, kommt sofort! Wollen sie Pommes dazu?
    Snake: Du hälst dich wohl für sehr witzig, Alter.
    Bart: Ja, das tue ich.


    Bart: Krusty! Mein Held, mein Idol, mein…
    Krusty: Jaja, ich hab’s kapiert, ich bin super. Und was willst du von mir?


    Möglichkeiten:
    1. Kann ich mir etwas ausborgen?
    2. Kann ich dich etwas fragen?
    3. Bekomme ich ein Autogramm?
    4. Ich bin wunschlos glücklich.


    Antworten:
    1. Was denn?
    2. Was denn?
    3. Natürlich, warte einen Moment… hier!
    Bart: Danke... Kroisty?!
    Krusty: Hey, was erwartest du von einem Analphabeten? (Gespräch beendet.)
    4. Ich wünschte, das könnte ich von mir behaupten. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Ein Feuerzeug.
    1.2. Einen Nasenhaarschneider.
    1.3. Die Telefonnummer von Matt Groening.
    1.4. Deine Freundin.


    Antworten:
    1.1. Das hat sich Mr. Teeny unter den Nagel gerissen, dieser Schweinehund.
    Bart: Schweinehund? Ich dachte, er wär' ein Affe.
    Krusty: Und was für einer. Der verbraucht noch mehr Zigaretten als ich.
    Bart: Und wo kann ich ihn finden?
    Krusty: Hier in der Tierhandlung. Aus irgendeinem Grund will er nicht mehr rauskommen - und ich bin zu faul, um nachzusehen. Aber er wird das Feuerzeug sicher nicht hergeben, so wie ich ihn kenne.
    1.2. Sehe ich aus, als hätte ich einen Nasenhaarschneider nötig?
    Bart: Ich weiß ja nicht, wie du ohne rote Nase und Makeup aussiehst.
    Krusty: Das weiß keiner...
    1.3. Die wüsste ich auch gerne. Der Typ schuldet mir noch was. Aber ich kann dir die Nummer von Liz Taylor geben, wenn du willst.
    Bart: Nee, kein Interesse.
    1.4. Selbst wenn ich ´ne Freundin hätte, würde ich sie niemanden borgen. Es sei denn, er bietet mir 1 Million Dollar und eine Flasche russischen Wodka an.
    Bart: Über so viel Geld und harten Alkohol verfüge ich nicht.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Was machst du hier?
    2.2. Hast du etwas mit Sideshow Bobs Tod zu tun?
    2.3. Was ist das Geheimnis deines Erfolgs?
    2.4. Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie?


    Antworten:
    2.1. Eigentlich wollte ich mir das neuste MAD Magazine kaufen, um ein paar gute Witze zu klauen, aber nun muss ich auf Mr. Teeny warten. Dieser dämliche Affe will einfach nicht aus dieser Tierhandlung herauskommen. Frag’ mich nicht, wieso.
    2.2. Wie kommst du auf mich? Ich hab’ Bob als Partner sehr geschätzt.
    Bart: Aber Krusty! Er hat dir einen Überfall in die Schuhe geschoben und versucht, dich umzubringen.
    Krusty: Ach, jeder macht mal Fehler.
    2.3. Das ist alles nachzulesen in meiner Autobiographie: „Seid’ nicht dumm, lest euch krumm: Das Leben eines Clowns“, erhältlich in der 50ct-Kiste der Springfielder Bücherei.
    2.4. Ich weiß nur eins: Die Verfallsdaten auf meinen Krusty Flakes stimmen immer auf das Jahr genau.
    Bart: Dafür sind deine Gimmicks lebensgefährlich!


    In jedem Fall ist das Gespräch beendet.


    :::::::::Flanders im Linksherum::::::::::


    Bart: Hi, Flanders.
    Flanders: Hi-diddeli-ho, Bart.
    Bart: Ja…wie sie meinen... du mich auch. Kann ich sie um einen Gefallen bitten?
    Flanders: Natürlich, Bart. Wozu hat man Nachbarn?
    Bart: Das hab’ ich mir fast schon gedacht. Also folgendes…
    Flanders: Ja?


    Möglichkeiten:
    1. Ich möchte mir was borgen.
    2. Ich möchte sie was fragen.
    3. Ich möchte etwas kaufen.
    4. Ich möchte garnichts.


    Antworten:
    1. Schon wieder? Jeder borg-diddli-orgt sich irgendwas von mir und das meiste habe ich immernoch nicht zurückbekommen: Rasenmäher, Fernsehtische, Mordinstrumente, Fotoapparate... Das ist zum Mäusemelken!
    Bart: Tja, da kann ich leider auch nichts tun.
    Flanders: Nun, was willst du denn eigentlich von mir?
    2. Ich stehe gerne Rede und Antwort. Frag’ mich, was du willst!
    3. Hast du denn Geld dabei?
    Bart: Neinnn! Ich meine nein.(Gespräch beendet.)
    4. Okely-dokely!
    Bart: Ja, genau…äh… diddely. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Einen Hammer für Linkshänder.
    1.2. Eine Bibel.
    1.3. Ein Comic-Heft.
    1.4. Einen Rückgratzylinder.


    Antworten:
    1.1. Es tut mir sehr Leid, Bart, aber der ist viel zu teuer, und obendrein eine sonderanfertigung, wie alles hier. Obendrein fällt es selbst mir, der stets an das Gute im Menschen glaubt, schwer dir zu vertrauen.
    Bart: Ach kommen sie schon, machen sie mal eine Ausnahme.
    Ned: Ich will nicht herzlos oder gar geizig erscheinen, aber ich kann dir den Hammer einfach nicht überlassen. Das Risiko ist zu groß.
    Bart: Och, aber steht nicht in der Bibel…äh… ähm… Neinnn habs vergessen hehe!
    1.2. Hier bitte sehr, aber pass’ gut darauf auf, die ist noch im besten Zustand.
    Bart: Ach, wenn ich’s mir recht überlege, will ich sie doch nicht.
    Ned: Okeyly-dokely! Dann pack’ ich sie wieder weg.
    Bart: (leise: ) Wow, was für ein Freak! Der hat ja überall eine Bibel dabei.
    1.3. Für sowas hab’ ich nichts übrig.
    Bart: Wirklich nicht? In einem Heft kämpft Radioactive Man gegen den Teufel persönlich… und er gewinnt.
    Ned: Jeder kann gegen den Teufel gewinnen, wenn er nur will.
    Bart: Sie haben leicht reden.
    1.4. Mit diesem Gegenstand bin ich leider nicht vertraut.
    Bart: Und ich dachte, sie wüssten über alles was mit Gott zu tun hat, bescheid...


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Stimmt es, dass sie Parkscheine abstempeln, auch wenn man nichts kauft?
    2.2. Wie verkraften sie den Tod ihrer Frau?
    2.3. Gehen sie wirklich jeden Tag in die Kirche?
    2.4. Zwei Fragen. Erstens: Warum stimmen die Verfallsdaten auf Frühstücksflocken nie? Zweitens: Warum fällt mir keine bessere Frage ein?
    2.5. Später vielleicht.


    Antworten:
    2.1. Aber klärchen, sprach das Kerlchen.
    Bart: Cool. Können sie den mal kurz abstempeln?
    Ned: Oh, sicher.
    Bart: (leise: ) Hihi, so ein Trottel. Ich parke hier doch garnicht. Ich fahre noch nicht mal ein Fahrzeug. Hm, ich hab' noch nicht mal einen Schein.
    2.2. Willst du das wirklich wissen?
    Bart: Ehrlich gesagt, nein.
    2.3. Nun, einmal hatte ich die Grippe, deswegen konnte ich eine Woche lang nicht zur Kirche gehen. Das werde ich mir nie verzeihen. schreiend: VERGIEB MIR JESUSMARIAUNDJOSEF
    Bart: Mann, an ihnen kann sich ja selbst der Papst ein Vorbild nehmen.
    Ned: Aber der Papst ist doch katholisch.
    Bart: Jaaa… richtig, sind wir das nicht alle?
    2.4. Du weißt gar nicht, wie oft ich das gefragt werde. Wahrscheinlich ist es ein Zeichen Gottes oder etwas noch mysteriöseres. Wer weiß das schon?
    Bart: Ach, irgendjemand MUSS es wissen. Und ich werde es mir zur Aufgabe machen, herauszufinden wer, warum und was - und nebenbei diesen Mord aufklären.
    Ned: Hast du eben Mord gesagt?
    Bart: Hey, ich rede nicht mit ihnen.
    2.5. Ich bin den ganzen Tag hier.
    Bart: Kein Wunder, ihnen gehört dieses Geschäft.
    Ned: Das stimmt.


    :::::::::Lionel Hutz' Kanzlei::::::::::::::


    Bart: Hallo, Mr...
    Hutz: Lionel Hutz, Rechtsanwalt, ganz recht. Was kann ich für dich tun?
    Bart: Ja. Nun…
    Hutz: Hey, du bist der Junge, der diesen Bob umgebracht hat…
    Bart: Eigentlich...
    Hutz: Oh ja, natürlich bist du unschuldig. Hehehe... Du brauchst nicht zufällig noch einen Rechtsbeistand?
    Bart: Naja...
    Hutz: Okay, schade, da kann man nichts machen. Was wolltest du?


    Möglichkeiten:
    1. Ich wollt’ mir bloss was borgen.
    2. Ich hätte mal `ne Frage.
    3. Vergiss es.


    Antworten:
    1. Was denn?
    2. Worum geht’s?
    3. Du glaubst garnicht, wie oft ich das schon gehört habe.
    Bart: Wie oft?
    Hutz: Hab’ ich vergessen. (Gespräch beendet.)


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Ihr Juradiplom.
    1.2.Ein menschliches Gehirn.
    1.3. Ihre Whiskeyflasche.
    1.4. Ach, nichts.


    Antworten:
    1.1. Oh, das hab’ ich… ähm…äh… verlegt.
    1.2. Hey, das brauch’ ich noch.
    1.3. Nein, das geht nicht, das ist meiner. (verträumt) Dieser köstliche, köstliche Bourbon. Wie bitte, was sagst du? Noch einen Schluck? Wie du befiehlst, Herr aller Whiskeysorten! (trinkt) Oh, ja, das ist gut (nimmt noch einen Schluck) Ja, Baby, jaaaa!
    Bart: Äh, Mr. Hutz?
    Hutz: Häh? Was?...Oh, ja, keine Chance, du kriegst die Flasche nicht.
    Bart: Och, Mann.
    1.4. Mach’s gut… Und wenn du wieder einen Schuhreparateur suchst…
    Bart: … dann komm’ ich auf keinen Fall zu ihnen.
    Hutz: Okay, bis dann.


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Wieso trinken sie so viel?
    2.2. Was machen sie gerade?
    2.3. Wieso sieht man sie in letzter Zeit so selten?
    2.4. Vergiss es.


    Antworten:
    2.1. (betrunken) Hey, hast du was dagegen? (trinkt)
    Bart: Nö, ich dachte bloss, es gäbe einen Grund für ihr… Alkoholproblem.
    Hutz: Naja, ich hab’ da diesen schweren neuen Fall, da komm’ ich einfach nicht weiter. Und wenn ich Stress habe, muss ich immer etwas trinken. (nimmt einen weiteren Schluck) Und alle Sorgen sind vergessen. (trinkt erneut)
    2.2. Ich kümmere mich um einen wichtigen Fall, aber ich komm’ einfach nicht weiter.
    Bart: Tja, der Whiskey macht die Sache auch nicht besser.
    Hutz: Das sagst du. (trinkt.)
    Bart: Um was für einen Fall geht es eigentlich?
    Hutz: Du hast doch bestimmt die neuste Affäre unseres Bürgermeisters mitbekommen.
    Bart: Ja?
    Hutz: Nun, seine Frau will die Scheidung einreichen und ich muss ihn verteidigen. Leider spricht alles gegen ihn. Seine Frau würde alles bekommen: Die Villa, das Ferienhaus, das Pferd, sogar den Affen. Und der Bürgermeister liebt seinen Affen. Nur behauptet Quimby steif und fest, dass seine Frau ihm auch fremdgeht. Aber ohne Beweise…
    Bart: Tja, das ist in der Tat ’ne Zwickmühle. Aber sie sind einer der besten Anwälte, den ich kenne… naja, leider kenne ich nicht viele Anwälte, aber… sie schaffen das schon… oder nicht. Auf jeden Fall viel Glück. Sie werden es brauchen… auch wenn es ihnen nicht viel nützen wird… vielleicht aber doch... aber eher nicht.
    Hutz: Äh, wie war das noch mit dem bester-Anwalt-Teil? (Gespräch beendet)
    2.3. Ich möchte nicht darüber sprechen... (G.b.)
    2.4. Schön, zurück an die Arbeit. *rülps* (G.b.)


    Wenn Möglichkeit 2.1.:
    2.1.1. Um was für einen Fall handelt es sich?
    2.1.2. Kann ich behilflich sein?
    2.1.3. Oh, mann, dieses Spiel ist voll von Betrunkenen. Irgendwie merkwürdig...


    Antworten:
    2.1.1. Nun, es geht in dem Fall um Bürgermeister Quimbys Ehe. Vom neusten Skandal hast du vielleicht gehört. Wenn ich keinen Beweis finde, dafür, dass seine Frau ihm ebenfalls fremdgeht, wird sie sich scheiden lassen - und alles bekommen, von Quimbys geliebter Playstation bis zu Quimbys geliebter Playstation 2.
    Bart: Und wo find' ich diesen Beweis?
    Hutz: Wenn ich das wüsste.... Hm... Es gibt da so'n Typen, der mir manchmal Videos verkauft. So'n Schotte. Aber keine Ahnung, wo der sich rumtreibt.
    2.1.2. (gleich wie 2.1.1.)
    2.1.3. Wenn du das schon merkwürdig findest, dann schau’ dir erstmal Onkel Alfreds Sammlung überfahrener Tiere an. Also DAS nenn’ ich merkwürdig.


    In allen Fällen ist das Gespräch beendet.


    :::::::::Jimbo & Gang kommen Bart zuvor:::::::::::::


    Bart: Hey, Jimbo.
    Jimbo: Hi, Bart.


    Fragemöglichkeiten:
    1. Woher habt ihr den Comic?
    2. Was macht ihr hier?
    3. Wieso verprügelt ihr mich ständig?
    4. Tschau, Jimbo.


    Antworten:
    1. Na, den haben wir mitgehen lassen, was sonst? War überraschend einfach.
    Bart: Aber ICH wollte den Comic klauen. Ich… ich… ich zeige euch an!
    Jimbo: Und ich dachte, du wärst cool.
    2. Wonach sieht’s denn aus? Wir klauen ein bisschen. Ist das ein Verbrechen?
    Bart: Um ehrlich zu sein ja.
    Jimbo: Mir doch egal, oder willst du uns etwa verpfeifen?
    Bart: Ne, das ist nicht meine Art.
    Jimbo: Was willst du dann?
    3. Nun, die Mehrheit der Psychologen ist da wahrscheinlich anderer Meinung... aber ich sag' weil's Spass macht.
    4. Mach’s gut, Stachelbirne!


    Wenn Möglichkeit 1:
    1.1. Und wie komm’ ich jetzt an den Comic?
    1.2. Was wollt ihr mit dem Comic?
    1.4. Macht’s gut!


    Antworten:
    1.1. Keine Ahnung, klau’ ihn halt woanders.
    Bart: Aber der ist überall ausverkauft!
    Jimbo: Dann… klau’ ihn halt irgendwo, wo er nicht ausverkauft ist.
    Bart: Ich sagte, er ist ÜBERALL ausverkauft!
    Jimbo: Willst du mich als dumm darstellen?
    Bart: Ja.
    Jimbo: Okay, ich hatte schon Zweifel.
    1.2. Lesen, du Hirni!
    Bart: Aber Comics sind für Babys!
    Jimbo: Du meinst so Babys wie dich?
    Bart: Genau.
    Jimbo: Tja, ich weiß nicht, welche Comics du liest, aber dieser neue Radioactive Man-Comic ist nichts für Weicheier!
    Bart: Du meinst so Weicheier wie mich?
    Jimbo: Genau.
    Bart: Neinn!
    1.4. Mach’s gut, Stachelbirne!


    Wenn Möglichkeit 2:
    2.1. Könnt ihr mir den Comic leihen?
    2.2. Kann ich bei euch mitmachen?
    2.3. Ach, nichts.


    Antworten:
    2.1. Naja, da gäb’s schon ’ne Möglichkeit.
    Bart: Was meinst du?
    Jimbo: Ich wollte eine rote Perlenkette klauen, aber das Juweliergeschäft wird vom Kaufhausdetektiv bewacht. Besorg’ mir die Kette und ich geb’ dir den Comic.
    Bart: Wozu brauchst du denn eine rote Perlenkette?
    Jimbo: Naja… *Seufz!*… Sie ist für meine Mutter.
    Bart: Hahahahahaha!
    Jimbo: Was ist? Willst du mir jetzt helfen oder nicht?
    Bart: Das muss ich wohl, um in diesem Spiel weiterzukommen. Ich meine natürlich das Spiel, das sich wahres Leben nennt.
    2.2. Du!? Niemals.
    Bart: Wieso nicht?
    Jimbo: Erstmal ist dein Outfit seit Anfang der 90er aus der Mode…
    Bart: Aber nicht doch. Cowabunga!
    Jimbo: Und zweitens bist du nicht kriminell genug. Sich in andere Kinosääle reinzuschleichen und Stadtväterstatuen die Rübe abzusäbeln ist unter unserem Niveau.
    2.3. Mach’s gut, Stachelbirne!
    _________________________________________________________________
    Wird demnächst weitergeführt. Dialoge werden im Thread "[Diskussion] Dialog" besprochen, dieser Thread dient nur zur Übersicht. Wenn jemand hier postet, wird der Beitrag gelöscht/verschoben. Wenn ein Dialog im Drehbuch steht, wird er aus diesem Thread entfernt.
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    Updates:
    12.07.04: Thread erstellt, erste Dialoge eingefügt.
    13.07.04: Dialoge verbessert und bis zu Rätsel 6 ergänzt, Erklärungen und Links hinzugefügt.
    14.07.04: Letzte Änderungen der Dialoge bis zu Rätsel 6
    06.08.04: Weitere Dialoge aus Rätsel 6.1 hinzugefügt. An dieser Stelle nochmal die Bitte, das Drehbuch zu aktualisieren.
    18.04.06: Ganz, ganz kleine Ergänzung (siehe Krusty-Dialog)
    22.04.06: Weitere Änderungen überall
    03.06.06: Nochmal ein paar Änderungen (hab' auch mal wieder Lust weiterzumachen, die nächsten Rätsel stehen ja mehr oder weniger fest, von daher...)
    23.06.06: neue Dialoge, d.h. nicht neu, aber sie standen hier noch nicht, die auch noch ein bisschen verbessert (weitere Verbesserungen in den Diskussions-Thread)
    13.09.06: erster Flanders-Dialog hinzugefügt/etwas verbessert