• Bekommt ihr sie auch? Was macht ihr damit?
    In letzter Zeit bekomme ich ca. 3 am Tag, immer mit Weltrekordsaussichten oder Bitten um Geld.
    Hier mein Lieblingskettenbrief:

    KETTENBRIEFE

    Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr


    psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme
    Coolheit
    und schweißtreibende Angst davor, entführt und durch einen rektalen
    Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden
    BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.

    Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß
    wenn
    man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das


    mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde,
    genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,
    bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine
    Geisterbahn eröffnen.

    Glaubst du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
    weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast du, das glaube ich nämlich


    auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...

    Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU


    an all die Leute da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht
    wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich
    sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
    unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von
    irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa
    gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen
    Guinness-Buch-Eintrag erhält.

    Und hier die drei beliebtesten Typen:

    KETTENBRIEF TYP 1:
    Erst einmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096


    Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin
    mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites


    Güllefass gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil,
    DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

    KETTENBRIEF TYP 2:
    Hallo und danke, daß Du dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
    Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
    Arme,
    keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen
    Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier
    weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer Franken auf das "Kleine
    hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und-
    handylose-Jungen-aus-Baklaliviatatlaglooshen- Spendenkonto" überwiesen
    wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiß nicht,
    wir
    haben absolut keine Mittel und Wege, die versandten E-Mails zu zählen,
    selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist


    ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail an 5 Personen
    innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch
    heute
    und nur DU bist daran schuld!

    KETTENBRIEF TYP 3:
    Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist
    absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab! Und so
    funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067
    Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
    * Bizarres Horror-Szenario Nr. 1*
    * Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2*
    * Seeehr bizarres Horror-Szenario Nr. 3*

    War das verständlich?
    Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, häßlich und
    dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
    wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst,
    sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,
    indem
    du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
    machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
    eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
    weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN
    Vorgarten stürzt.



    Sie hielten mich für ein verkanntes Genie. Dabei ist es doch die Pflicht eines Genies, verkannt zu bleiben.

  • Zitat

    Original von Greidie
    warum noch in den papierkorb schmeißen, wenn man sie gleich ganz löschen kann! :]

    Ist bei mir das gleiche: Ich klicke auf "Löschen", dann landen sie im Papierkorb, und beim Beenden von OE wird der Papierkorb geleert. So kann man vermeiden, daß man nicht aus Versehen eine wichtige Mail zwischen all dem Spam ins Nirwana schickt. :]

  • das geilste war ja mal der newsletter von der grottenschlechten band '3 flaschen inna plastiktüte' den man so schon als spam bezeichnen konnte


    ich hab den ungefragt so ungefähr ein jahr lang erhalten obwohl ich mich nie dafür eingetragen hatte... irgendwann hats mir doch gereicht und ich hab mich auf deren page ausgetragen.. blick in GB geworfen ... da beschweren sich jede menge leute dass sie ungefragt diesen newsletter bekommen und haben gerätselt woher diese idioten ihre maio haben ... war schon lustig..

  • Hab auch schon solche briefe bekommen auch in normaler post denn mail hab ich gelöscht und denn user draufgewiesen (der ist auch da angemeldet) das es verboten ist kettenbriefe zu senden so steht es nämlich im login. Hab bis jetzt noch keine antwort bekommen
    hab ihm aber nicht gemeldet.