Der witzigste Witz der Welt

  • Tztz, liebe Mods, Admins und anderen Lebewesen, das Thema heißt "Der witzigste Witz der Welt", und nicht "Klein Fritzchens Witzestunde". ;)


    Zum Witz: Der Witz ist totaler Scheiß, "noch so'n kalter und's wird Winter"...


    Und, @Dr. Colossos, bei Harald Schmidt war das nur lustig, weil er sich über den Witz lustig gemacht hat.

  • Einen hab ich noch... hihi die sind so richtig schön schmuddelig, dass die kleinen pubertierenden 12jährigen lieber mal die Augen zuhalten


    Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
    Mittelfinger abgeschnitten hat.
    Man sagt zu ihm:
    "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
    aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?"
    Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
    Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
    Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
    Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
    "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
    mal kurz zu Hause?"



    Kommt ein Mann zum Arzt. ''Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!''
    Arzt: ''Nach da zeigen Sie mal her'' und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt ''Na, wo Hängt`s denn?''
    Patient: ''Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!''



    k, waren zwei
    k, waren auch nicht besonders gut
    k, ich verpiss mich

  • Geht ein Mann im Wald spazieren. Plötzlich hoppelt ein total verschissenes Eichhörnchen vor im aus dem gebüsch herraus. Er hat Mitleid mit ihm, nimmt ein Taschentuch und wischt es ab. Da hopft noch ein verschissenes Einhörnchen aus dem Gebüsch. Auch das wischt er mit einem Taschentuch ab. Auf einmal kommt noch ein verschissenes Eichhörnchen rausgehüpft. Der Mann wundert sich. Da hört er wie hinter dem Gebüsch jemand sagt: "He, Kumpel, hast du noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen!"



    Zwei Kühe hocken im Heizungskeller, fressen Holz, sagt die eine zur anderen: "Du Morgen ist Ostern!". Sagt die andere: "Ich komm nedd!".



    2 Hochhäuser spielen im Keller Tischtennis. Was stimmt nicht? (markieren)
    Bananen können nicht fliegen!

  • Noch ein paar aus meiner Sammlung.


    Was steht auf dem Grabstein eines Fussballers:


    Eingewechselt 31.01.1950


    Ausgewechselt22.07.2038


    der letzte Satz eines Computers: Sind sie sicher?


    der letzte Satz eines Mechanikers: Wasn das fürn Kabel


    der letzte Satz von Tarzan: Welcher Idiot hat Öl an die Liane geschmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeerr.........


    der letzte Satz von Matthäus: Teste ich mal mein Englisch (selbst erfunden)


    der letzte Satz von V. Feldbusch: Fang ich mal an zu singen! (selbst erfunden) :rolleyes:

    Mastermad99


    Quote

    "Lisa, wenn ich jemals aufhören sollte, Gewalt zu lieben, musst du mich erschießen" "Das mach ich"

  • Erst waren es die berühmten "Alle Kinder"-Witze und jetzt sind wohl die "Letzten Worte"-Jokes dran?


    Von mir aus:


    Die letzten Worte...


    der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"


    des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."


    des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."


    des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"


    des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."


    des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm ..."


    des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"


    des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."


    des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."


    des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."


    des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"


    des Blinden: "Ist's schon grün?"


    des Briefträgers: "Braves Hundchen..."


    des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."


    des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"


    des Beifahrers: "Rechts ist frei!"


    der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"


    des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"


    des Chemikers: "So, nur noch etwas von diesem Zeug..."


    des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"


    des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"


    des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."


    des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"


    des Ehemanns: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"


    des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"


    des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"


    des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."


    des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."


    des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"


    des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"


    der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"


    des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"


    des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."


    des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"


    des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."


    des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"


    von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"


    des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."


    des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."


    des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."


    des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"


    des Machos: "Hallo Tina ... ähem, ich meine: Anne?"


    des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."


    des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"


    des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"


    des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"


    des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."


    des Pilzessers: "Diese Art ist mir neu..."


    des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"


    der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."


    des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."


    des Reporters: "Ich befinde mich hier live im Lavinengebiet...."


    des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"


    des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."


    des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"


    des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch?"


    des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"


    des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."


    des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."


    des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"


    des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"


    des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"


    des Waldarbeiters: "Baum fällt!"


    des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"




    Aber eigentlich ist dieser Thread ja dazu da, um Witze zu posten!


    Definiere "Witz": Ein kurzer Text an dessen Ende eine Pointe steht."


    Definiere "Letzte-Worte-Jokes": Eine Pointe ohne einleitenden Text.


    Also...

  • Quote

    Original von Shaker
    Versteh ich nicht.


    is ja auch ein anti-witz, das sind witze die so unsinnig sind das sie schon wieder lustig sind. wuschel kennt auch noch ein paar


    Verstecken sich 2 Hochhäuser im Keller. Sagt das eine zum anderern: "Und was ist wenn man uns findet?". Sagt der andere:"Ach das macht nichts . Ich hab meinen Joghurt dabei!."

  • immer z.B. den:
    es gab einmal ein simpsonsforum ... ein jemand eröffnete einen Thread und daraufhin mussten alle unlustige Witze posten .. einige glaubten natürlich diese witze sind lustig .. wieder andere druckten sie aus und ham sie sich wahrscheinlich an die zimmerdecke geklebt damit sie vorm einschlafen nochmal lachen können weil wahrscheinlich nacht wie tag einfach scheisse ist wenn man dumm ist ...
    unwitzig und deshalb wiederum witzig .. so ich im keller und lachen.

    Eines Abends als ich durch die Sender zappte: Und jetzt der Nachrichtenüberblick: Schweres Erdbeben in Afghanistan mindestens 2000 Tote. Und: Der neue Trend im Winter Snowroller.... ;(

  • Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Reh und trinkts aus.


    Und jetzt noch ein Witz mit dem Prädikat besonders eklig:


    Geht ein Penner zu ner Bar und fragt:" Kann ich bitte einen Strohhalm haben???" Der Kellner zögert nicht lange und gibt ihn einen.
    10 Minuten später kommt ein anderer Penner und fragt auch nach einem Strohhalm. Auch er bekommt einen vom Kellner.
    Wieder 10 Minuten später kommt noch ein Penner. Dieser fragt aber:" Könnt ich mal bitte einen Zahnstocher haben???" Der Kellner wundert sich und fragt ihn warum er jetzt einen Zahnstocher haben will und die anderen einen Strohhalm. Der Penner antwortet darauf:" Draußen hat jemand hingekotzt und jetzt sind nur noch die Brocken übrig."