Der witzigste Witz der Welt

Das ist aber, laut meiner Auffassung, kein Anti-Witz.

Ja, und somit ist das, was du geschrieben hast, kein Anti-Witz, da es ja einen Sinn ergibt.

Na denn guck ma hier rein

Zitat

Original von Belling
Ach, verdammt.
War bestimmt sein Bruder der da mit seinem Account gepostet hat.

Hihi wie viele Brüder hast du denn dann? :rotfl:
*scnr*

*hust* Könnten die Herren mal wieder zu etwas Niveau finden und sogenannte "Antiwitze" wie auch Privatunterhaltungen unterlassen?

Ja! Mehr Niveau! Und mehr Nivea!

Nivea + Niveau = Nivea(u)²

Zitat

Original von Shaker
Nivea + Niveau = Nivea(u)²

falsch:

Nivea + Niveau = Nivea + 2u

Nivea + Niveau = Nivea² + u

Nivea + Niveau = 2Nivea + u

Choose one!

Also:

Nivea + Niveau = 2Nivea + u

So muss es mathematisch richtig heißen. Kein Witz

Zitat

*hust* Könnten die Herren mal wieder zu etwas Niveau finden und sogenannte "Antiwitze" wie auch Privatunterhaltungen unterlassen?

Endlich mal n Thread der mir gefällt =)

und hier extra einen für andreas *scnr*

Aus dem Tagebuch eines Studenten

10:30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!

10:45
Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperatur- ueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11:00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11:30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12:05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13:30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14:30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15:45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern ueberfuellt.

16:00
Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17:00
Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.

18:15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT 6 war auch schon besser...

19:10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

01:00
Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher... Umzug ins Jovel.

04:20
Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.

05:35
Am Aasee von Erstsemester ueber'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06:45
Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06:05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."

Zitat

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

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Zitat

Original von gggh Studententag

wo haste den witz den her? der beschreibt ja Münster, Westfalen, quasi mein Heimatort.

Zitat

Umzug ins Jovel.

gute wahl
die anderen kneipen kenne ich leider nicht.

Zitat

Original von depenner

falsch:

Nivea + Niveau = Nivea + 2u

Pff also das is ja schon ma foll valsch. Is ja nur ein u da und dann könen ja net plötzlich 2 rauskommen.

Zitat

Original von Alex
Also:

Nivea + Niveau = 2Nivea + u

So muss es mathematisch richtig heißen. Kein Witz

Das hier wiederrum ist natürlich, sie ahnen es schon, auch falsch.
Da steht:

N*i*v*e*a + N*i*v*e*a*u

und sowas kann man bekanntermaßen net addiern.

Wenn jetzt aber jemand kommt und sagt das heisst ja

N+i+v+e+a + N+i+v+e+a+u
dann kommt natürlich

2(N+i+v+e+a)+u

raus.
So dala.
Wieso schreibt keiner mit?

Zitat

Original von wuschelhase
2(N+i+v+e+a)+u

Das mag auf eine Weise natürlich richtig sein, aber wir haben "Nivea" mehr als eine Art "Zahl" gesehen...

25 rechnest du ja auch nicht 2*5 oder 2+5

Aber mich dürft ihr in puncto Mathe nicht fragen... ich bin halt anwesend, aber das wars dann auch. (obwohl Mathe GK 11 leichter ist als Mathe in der 10)

@ sunjay:
http://server.gscalw.de

is die seite von meiner schule :] (jetzt guckt mich nicht so an, ich hab die seite nicht verbrochen )